Histoire immonde, chapitre suivant

Le soulèvement des sans-foulard en Chyrie a bien lieu, mais après contre-révolution, puis guerre civile supplémentaire qui cause une famine abominable et une soif inextinguible et enfin aide surprise de l’armée Piranienne montée à dos d’I-Horses,  c’est Déchir Al Assad, l’illégitime fils de... qui a pris le pouvoir. Enfant caché et non reconnu de l’union de son père et d’une barmaid affriolante de la banlieue de Sein-Pépersbourg, il est bègue et il louche, mais rusé, il a signé un bon de commande pour 300 avions Farfalle, made in Rance (sans train d’atterrissage, ce n’est pas grave). Le conseil des Bonzariens de l’ONUNU lui a voté l’immunité totale. De joie, il fait jumeler sa capitale (en flammes à cause des arrosages au Nopalm 14) avec Pyong Gang en Criée du Ch’nord.

Pendant ce temps, le Président des ZUSA, l’ultra-devangéliste Nouillt Gromnez n’en peut plus et plaf, un soir d’ivresse au vin de messe, il lance les bombes platoniques sur les Chintoks. Un milliard de morts d’un coup, il est pour toujours en page 1 du guide idiot, le Fitness des Records. Pas de souci, il décrète ensuite le voile façon Sainte Té-fraise pour toutes les Ricaines.Les Lexicains sont pendus le long de la route 666 à raison d’un tous les 100 yards. C’est la fête, les obèses se roulent par terre de joie.

En République de Rance, déjà 1681 jours sans Gouvernement et 1680 jours consécutifs de Grève Full Monty (reconductible). L’amour libre est partout, c’est chaud devant, mais toujours entre deux cordons de CCRSS surarmés.

En Gronde- Britagne, on décide finalement de rouler au centre et les accidents sont légion.

Et en Cocotte d’Hiverre, la montagne de déchets Crado-actifs importés dépasse enfin les 8817 mètres. Chouette, on va faire du e-ski dessus !   

10 KM en mp3

Impressions de course :« les Foulées du 8 ème », 2 boucles de 5 km dans le Paris chic, départ et arrivée Saint-Augustin.
9H20, froid polaire, je grelotte.
Tous ces coureurs avec des collants modernes genre noir liséré de fluo et moi 100% coton ! Brrr. Je m'échauffe comme je peux, courant, sautillant, tournant et virant.
9H45, départ, écouteurs enfoncés et playlist « Running ».
The Cure, Just like Heaven. Je vais suivre un lièvre portant oriflamme rouge proclamant « 1h00 ». Bon pour moi ! Homme solide qui regarde sa montre toutes les 30 ''et encourage ses suiveurs, pacifique et sympathique. New Order chante 60 miles per hour, j'avance en rythme.
Gloups, Paris ça monte, et l'avenue de Friedland en particulier. Je ne lâche pas mon bonhomme, je dois un peu serrer les dents. Hoche, dans l'autre sens, ça descend, je suis un homme pressé dit Cantat.
Courcelles, c'est quelle couleur au Monopoly ? Vive Fougères et Clisson hurlent les Ramoneurs de Menhir, je double mon modérateur d'allure.
Un type qui pousse une chaise roulante me dépasse. Son T-shirt parle d'associations de traumatisés du cerveau, je suis en sueur et Jimmy Jazz est poursuivi par la police.
Deuxième boucle, je suis chaud, je salue la statue de Balzac. Remontée de Messine (où l'on pêche la sardine) et j'en re-bave à Friedland (moins qu'un russe en 1807). James Brown me ragaillardit. Parc Monceau, les voitures bloquées par la course klaxonnent de rage.
Km 8, je peine malgré Mike Ness qui dit Making Believe. La fin approche et c'est dur. Le lièvre « 1H00 » m'a rattrapé. Il me donne une tape amicale « Presque la fin, allez, on donne tout ce qu'on a ! ». Merci ! J'allonge la foulée sur Primary des Cure et j'arrive à fond avec Arcade Fire.
59'04'', record perso battu. Yes !
Show me how you do that trick.

Moins de trois mois...

Dans quelques semaines, nous verrons la fin du règne de Riquiqui Premier.

Comme François H., je ne cite même plus son patronyme honni.

Goodbye Nabot-léon le petit, adios à sa clique de mauvais.

En voyage, les amis d’autres pays, peu informés hélas, me citaient son nom et celui de sa clinquante épouse aphone, et je me tortillais, gêné et peiné. Passant pour un opposant rouge vif, je réagissais dans mon anglais le plus French, pour décrire une autre vérité, plus acide.

Comment leur expliquer ce dégoût et cette honte éprouvés en regard d’un dirigeant si peu en accord avec un pays ? Ami-ami des riches, du 1% du gotha et du gâteau pas partagé, facile pourfendeur du petit Rom à la goutte au nez, aux ongles noirs.

La caravane est toujours plus facile à faire trembler que l’hôtel particulier dans la banlieue huppée. Les niches fécales accordées aux porteurs de montres en or ont été le déclencheur d’une série de nausées toujours pas calmées.

Et cette phobie de l’Etranger, justement ? Mise en musique pendant 5 longues années par de détestables sbires, aux visages abominables, bons fusibles du sordide et de la détestation, paratonnerres des foudres humanistes et aimants remarquables des voix de la droite brune, couleur d’étron ? De l’étudiant au balayeur, du maçon au réfugié, tous les mal lotis de la loterie des migrations atterrissant dans l’hexagone ont eu bien mal au ventre. Notre pays s’est paré de barbelés, de centres de rétention, exprimé à  coups de matraque et de rafles. On ne peut pas accueillir toute la misère du monde, certes, mais de là à se transformer en chercheurs de records pour les chiffres d’expulsion, il y a un grand pas franchi avec des bottes de cuir noir.

Dans moins de trois mois, rien ne sera parfait, mais j’aurai déjà moins honte.

Pas con futur

Cher Olivier 303,

Ce petit neuro-mail 4D pour te livrer une pensée-couleur qui me turlupine souvent. Quand je repense au lointain passé, aux jours anciens et barbares, un frisson parcourt ma colonne vertébrale en p-carbone. Dans ces sombres années 2010-20, quelle époque épique me diras-tu !

Tu imagines, des conflits in personam avec des vrais gens dedans ?

Comment ne pas régler un différend autrement que par un combat d’insectes ? Sous-traiter les bagarres aux coléoptères, voilà un progrès de civilisation, oui ou non ? Tiens, j’ai parié l’autre jour pour notre kwang national et il a encore perdu contre le moldavo-turc. Tant pis ! Nous devrons payer la première tournée d’hydromel, lors du prochain conclave. Cela tombe bien, celui là n’est pas nhumérik.

Ils ne pouvaient pas s’auto-alimenter en organes de rechange ! Imagine, attendre qu’un tiers périsse, espérer une compatibilité, subir une opération lourde et croiser les doigts pour que l’organe ne soit pas rejeté par un organisme« vintage »i.e. non modifi-brolarge Désormais, tu commandes ce que tu veux et tu passes au Centre Réhabbe : validation, paiement de quelques Krédits et pof, une nouvelle paire d’yeux ou un foie tout neuf, traité anti-éthanol. A ce propos, on m’a averti que mon Klone  avait porté à maturation un rein supplémentaire et une paire de pieds. J’ai pris RDV Lundi 32 pour la pose et tant qu’à faire, ma Rhé-vision des 160 ans.

Voilà, cher 303, ce qui m’agite le deuxième cerveau de façon régulière. Sois rassuré, mon Kortex Uno est calme (tous indicateurs au Vert 7).

 J’ai même pu augmenter mon quota d’état-rêve à 18heures et fumer plus que de coutume, mes trois poumons sont à peine gris- gris clair et à 2 sur l’échelle de Smok.

Virtua biz et clin d’œil nhumerik

Ton dévoué

Jéjé 902        

  

La mémoire et la grâce

Echo and the Bunnymen , en concert à Paris au Bataclan ce jeudi 19 janvier 2012.

Beau moment à commenter, un groupe que j'écoute depuis trois décennies.

Aimez-vous les guitares limpides et tranchantes, les rythmes martiaux et les belles voix new wave et romantiques des années 80 ?

Ian Mc Culloch est un chanteur magnifique, il part dans les graves et assure dans les aigus, c'est beau et héroïque.

Évidemment, quand on a eu 20 ans alors que sortait leur premier album, cela donne un avis biaisé. Mais mon fils cadet qui lui aura 20 ans dans deux mois a accroché et apprécie cette musique, preuve A plus B que les pépites d'or ne s'oxydent pas.

Et ce concert ?

J'avoue avoir été un poil déçu par notre Mc Culloch. Voix moins puissante, énergie scénique moins lumineuse. Lunettes noires, pas très éclairé, il avait abusé côté boissons, nous livrant des intermèdes parlés confus, englués dans un accent de Liverpool à couper au hachoir à lapins.

Alors ?

Le public avait des cheveux blancs, des crânes dégarnis et des rides mais l’œil brillant avant tout. Que vient-on chercher dans un concert de groupe ancien ou reformé ? Ses jolis souvenirs, pardi ! Ces K7 C90 Ferrochrome avec des titres qu'on aimait tant.

Les sorties et les amis, le temps des aventures et des espoirs. Tu te rappelles qu'on avait un téléphone dans le salon avec un fil qu'il fallait le tirer au maximum tout en tenant la porte d'une main pour parler tout bas à qui tu sais ?

Et encore ?

Ian Mc Culloch a perdu quelque chose en route, car sa vie a roulé, oxydée par des pintes de bière et des cigarettes à bout filtre.

Il m'a semblé un peu comme un vieil ange, mais avec une seule aile. Toujours une belle voix, toujours ces chansons d'un autre monde.

Il avait perdu la grâce.

Mais nous, pas la mémoire.

Il est content

Il est content. Il a une grosse voiture. Il roule très vite. Elle est allemande, la voiture, et aussi turbo et diesel et 4X4.

 Il a une grosse montre  bien lourde et très métallique avec des gros boutons sur le côté. Il porte un costume de marque, des chemises de marque, des chaussures de marque. Il aime les marques, il est content.

Il double, il râle, il dépasse les limitations. Les autres sont des pétochards, des idiots, des mous du genou. Il donne du klaxon, il se gare n’importe où. Il ne paie pas les PV.

Il ne lit pas, il surfe, il regarde, il mate et se goinfre.

Il commente en faisant des grands mouvements de bras et de mains et sa grosse montre fait chtouk chtouk contre le bracelet en or.

Il est content, il gagne des sous, il est contre les fonctionnaires, les jeunes, les vieux, les intellos, les nègres, les flics et les pédés. Il est content de ce qu’il dit, de ce qu’il pense, de ce qu’il fait. Il est chef, il est entreprise, il est CAC, il est coté.

Il veut gagner encore plus de sous, plus fort, plus loin, plus longtemps. Il se moque des règles et des gens, l’éthique c’est sûrement un truc de fonctionnaire ou d’intello ou de nègre ou de pédé. Voire de gonzesse.

Il arrose, il paie, il finance, il avance, il fait des petits et des gros coups, mais surtout des gros coups qui rapportent  un max de fric, du bon blé, de la thune, du pognon.

Il a une grande baraque, une piscine très bleue, des écrans très plats très géants pour regarder TF1 ou des DVD de gros blockbusters . Il est content.

Il part en vacances un peu pour en claquer beaucoup, boire beaucoup, aller vite, aller loin, aller haut.

Il  a un tout petit kiki et c’est vraiment une enclume. Il est tant con.

100 millions de dollars

Je lis que la villa la plus chère du monde a été vendue 100 millions de dollars. Le schéma serait du type « gros cliché » : un milliardaire russe, Palo Alto en Californie, même pas une résidence principale.

Un exercice simple et je vous passe les calculs. Cela représente environ les salaires cumulés nets et à vie d’environ 700 français moyens, 1400 slovaques, 2100 marocains, 4200 malais, etc.

On peut s’emporter encore et se demander pourquoi mais pourquoi tant d’injustice et d’inégalités ? Mais ceci reviendrait à uriner dans un Stradivarius, ce qui (convenez-en) est réputé pour être assez peu utile. Révolution ? OK, mais seulement après la fin du monde.

Cependant, ce que je voudrais souligner, pour avoir regardé quelques photos du lieu appelé « Loire Château » (personne de rit, SVP), c’est que l’endroit est imprégné, du salon à la chambre à coucher et des robinets aux colonnes de l’entrée, d’un mauvais goût remarquable. Da, camarade, un goût de chiottes, fussent-elles plaquées or. Je suis désolé, mais c’est moche et trop grand, rose et vert comme un bonbon indigeste et plein de colorants. Nom d’un samovar ! C’est raté, pas joli et aussi harmonieux qu’un bruit de klaxon au milieu d’un chant de rossignols.

Quel que soit le record de hauteur de la montagne de billets… la classe et l’élégance, la beauté et le charme n’auront pas leur place dans une demeure sans âme.

Une idée : entretenez 700 français moyens, payés à vie à raconter des idioties comme moi en ce moment, et là vous aurez au moins un truc qui restera dans les bouquins d’histoire.

Et ça, camarade milliardaire, ce ne serait pas mieux qu’une baraque trop grande et trop chère, loin, si loin des bords de la Berezina ?

Heil et les Verts

Depuis la  deuxième victoire aux élections d'Edwin Cholly, le candidat unique du Green Par-Tea, (successeur de Maeva Cholly, 3 mandats), jamais les lois et règlements Ekolo-Bobios n'auront été si sévères.
Le Parlement, dissous depuis 10 ans déjà, est devenu une serre pour culture du panais sans insecticide et de la tomate jaune naine.
Plus un seul journal papier n'est autorisé, les fabricants d'imprimantes ont tous fait faillite mais les pommades anti-hémorroïdes ne se sont jamais si bien vendues (rapport direct avec la qualité Green-F des papiers toilette aux normes, qui sont assez râpeux). On peut s’habiller des tuniques règlementaires en bambou recyclable et bien sûr, pour le régime alimentaire, c’est végétarien minimum !
Le Périphérique est tellement envahi par les herbes folles non élaguables par décret que les passagers doivent pousser eux mêmes leur bus à moteur à betterave, pendant la moitié du parcours.
Plus d'ascenseur dans les immeubles, adieu à la voiture individuelle, plafond pour se chauffer fixé à 16 degrés, vacances au delà de 12 kilomètres de chez soi sur dérogation préfectorale... tout ceci est contrôlé par les BVP (brigades vertes punitives) et vous risquez de fortes amendes ou des peines de travaux forcés plutôt longues (exemple: récolte à la main de maïs sauvage dans un champ non désherbé avec des mulots gros comme des épagneuls en liberté ultra protégée).

L'autre jour, nous nous sommes réunis dans une ancienne décharge et avons prié devant des vieilles bouteilles en plastique pour que l'air soit à nouveau malsain, les poubelles pleines de bruits et le ketchup légalisé.

Il y en a même un qui nous a fait le bruit de la Harley Davidson avec sa bouche.

On ne s'en lasse pas. Il a dû recommencer dix fois de suite ! 

le dernier arbre sur Terre

Cela devait arriver !

A force de tailler dans les forêts à raison XX terrains de football qui disparaissaient chaque jour, il n’y avait plus que des terrains de football à la place des forêts. Et même plus de footballeurs, à cause de la pollution de l’air. C’est idiot, mais les voir s’écrouler au sol en crachant jaune moutarde, cela ne remplissait plus les stades. Surtout, qu’aux abords des stades, il y avait les d’émeutes entre supporters, mais aussi avec les types bizarres et violents qui traînaient autour. Après la première fin du monde du 21 décembre 2012, tout recommença comme avant. Ah bon, je ne vous l’ai pas racontée déjà une dizaine de fois la première fin du monde du 21 décembre 2012 ? Mais si ! Quand la moitié des gens étaient ivres morts et l’autre dans leur cave avec des bouteilles d’eau sous les fesses et un fusil de chasse dans chaque main, le visage caché derrière un masque à gaz !

Sans compter ceux qui s’étaient concentrés façon RER bondé à Tokyo dans un petit village paumé dans l’Aude et les riches qui avaient surinvesti dans des bunkers suréquipés, dignes d’un potentat nord-coréen !

Arrivent le jour J et l’heure H, les ivres morts ne voient plus clair et les masques à gaz s’impatientent. Les bunkers sont bien verrouillés.

On pouvait même faire du roller sur le Périphérique, c’est vous dire si c’était calme.

Tic-tac, tic-tac. Pfffuit ?

Hé bien, nada, rien du tout, que dalle.

Le lendemain, aspirine et bouillotte ou alors retour dans sa maison, la queue entre les jambes et les factures à payer.

Mais c’est le 28 décembre qu’ils ont fait sauter le volcan du Yellowstone avec une charge nucléaire souterraine.

Alors, je reviens à mes histoires de forêts disparues. Et vous la connaissez la légende du dernier arbre sur Terre ?  

Swoosh

L’hélicoptère m’a déposé dans la poudreuse. Le soleil éblouissant fait ressortir l’intolérable blancheur de la cime battue par un vent glacial.

Je me lance sur la pente, selon le tracé repéré au préalable.

La vitesse augmente, je dois freiner sous peine d’exploser en route. Un sniper posté derrière une roche me rate de peu. Trois balles sifflent à mes oreilles. Je repars de plus belle, arrivant dans la zone où la neige laisse place à du sable fin pendant 3500 mètres d’un dénivelé à couper le souffle. La chaleur devient accablante. Deux antilopes et un lion s’écartent, effrayés.

Tout en bas, c’est la mer ! Je touche l’écume en une large gerbe d’eau, me saisis de poignées reliées à un câble arrimé à l’arrière d’un hors bord qui démarre. C’est reparti, et je fais des zigs-zags pour éviter les carreaux tirés d’une arbalète maniée par un marin qui me vise de la plage arrière. Raté ! Je lâche tout et vient m’échouer en finesse sur un Zodiac sur lequel j’assomme deux énormes malabars surarmés. En quelques secondes, j’enfile une tenue de plongée pour disparaître sous la surface de l’océan. Un missile fait jaillir une langue de feu à l’endroit où je me débattais auparavant. Après 6 heures de nage, j’atteins le port dans lequel je fais sauter sans être repéré un cuirassé, deux porte-avions et un pédalo d’occasion.

J’arrive à la maison, en slip de bain, trempé, et dois ouvrir ma porte blindée avec une allumette (j’avais oublié mes clefs). Il a fallu monter jusqu’au 32ème étage où se trouve mon loft en escaladant la façade à mains nues.

Dans la cuisine, je regarde le frigidaire et lis un Post-it retenu par un magnet en forme de poire :

Eau

Liquide vaisselle

Allumettes

Croquettes pour chat

Mince ! Le chat, je l’avais oublié derrière moi sur la cime enneigée !

Le climat tique

01/01/62.

Comme chaque année, 200 baigneurs ivres se sont lancés dans la Mer du Nord, sur la plage artificielle de Dunkerque. Il a fallu hospitaliser 12 d’entre eux pour insolation et on déplore 20 blessés, ayant nagé à proximité d’un banc de méduses. Le thermomètre affichait 39 degrés. Heureusement, les enfants ont été distraits par la course payante d’autruches géantes. Vainqueur : Attila du Rif, 2mètres 45 au garrot, monté par Ali Boubou Duquesnoy, jockey international, 42 kilos, handicap 55.

Amajaunie : la forêt fait la taille d’un terrain de football, mais les arbres ont une fâcheuse tendance à s’auto-enflammer.  

Le mot « iceberg » a été retiré du dictionnaire, tout comme « glacier » ou «verglas ». Pour « neige », on a gardé la définition des œufs battus à la …. Et pour « givre »,  c’est bien : dépôt gênant dans un congélateur mal entretenu…

Les visites guidées des villes sous-marines de Brest, La Rochelle et Saint-Nazaire sont à nouveau interdites, en raison d’attaques trop fréquentes de bélugas tricéphales.

Un bac assure 1 jour sur 3 la traversée de la Seine entre Rouen Nord et Bernay Sud (compter 1 heure, fermé en cas de courants trop rapides).

Un poulpe mauve très agressif de plus de 500 kilos a été abattu à Paris : il avait élu domicile autour de la tête du zouave de l’ex Pont de l’Alma et s’en prenait aux embarcations proches.

Ne pas porter sa combinaison UV 5500 dans un lieu public est désormais passible d’une peine de Privation Web de trois nuits et de 5 Kouraunes d’amende.

Pour faire rissoler une tête de perche OGM300, le mettre dans une casserole sur votre balcon et ne pas attendre plus de 2 minutes.

La-Réole vous propose sa crème protectrice Charbon Total (NB : ne dispense pas de porter sa combinaison UV 5500 dans un lieu public).     

Les sms du Nouvel An

31 décembre, il est minuit !

Bisous, embrassades et jaillissement de bulles de champagne.

1 janvier, il est minuit cinq !

L'humain courbe la tête et regarde son portable, expédiant et lisant des sms de vœux.

Bonus ! Si très éméché, vous voyez double, donc avez deux fois plus de messages.

2 janvier : pris de bonne résolution, vous faites « effacer tout » dans votre dossier « sms reçus ».

Allez, gardons le sourire, voici ce que nos préposés lecture et commentaires ont saisi au vol (ah bon ? Vous ne saviez pas que tous les sms sont lus et classés par notre agence?). Florilège de textos textuels.

De Jean-Claude M. (prothèses amères) : Beaux nénés, bonne santé car le silicone valait !

De Jacques S. (laboratoires S., Neuilly) : On ne va pas encore se faire moléculer en 2012 !

Reçu par DSK : 2012 année sans partouze ? Anne k'a le blues

De Kim Jung Un à ses contacts : Moi forever, en Corée encore !

Marine L P à Jean-Marie L P : borgne année Papounet ! Le 21 avril te découvre pas d'un fil

Ségolène R. à François H. : si tu gagnes, je reviens !

Réponse de François H. : Poitou jours rêver !

Un candidat du Paris-Dakar : on part demain, mais pas grand monde à Ouarzazate pour le moment

Le Père N. à ses lutins : allez les gars encore 360 JRTT à tirer

Barack O. à ses enfants : Yes we must

Le boss de Standard and Poor's à celui de Moody's : on va les triple F cette année !

Anonyme pour Hugo C. : c'est plus Noël mais ça sent le sapin pour toi

De Ben Ali à Moubarak : Inch' à l'eau... tu te souviens de 2010 ?

Rafaël N. à Roger F. : Ola ! 15-0

Réponse de Roger F. Grüzi ! 15A

Liliane B. à ses enfants : vous aurez 20 euros pour vos étrennes si on me dit en quelle année on est

Carla N-S à son déménageur : ne prévoyez rien le 07/05, et pour ma guitare il faudra du papier bulles