vendredi 30 mars 2012

Maladie vers cités


Mai
La maladie de Goldstein-Plumpf (MGP) est uniquement soignée par la molécule Dibodiproanzole F (Dibo F), en association avec une cure de Propotam 3 mg. Le Dibo F ayant été génériqué depuis 7 ans, seul un laboratoire turc le produit encore (La firme Istanbul KI. ES, qui manufacture aussi des tracteurs sur coussin d'air et des douilles de munitions 12.7). Le problème est que leur nouveau directeur financier veut revendre cette activité à faible marge et ne trouve pas de repreneur.
Juillet
On dit qu'une fabrique artisanale (basée à Livourne, Italie) de conserves de sardines à deux bouches serait intéressée. Les autorités turques du Médicament étudieront ce possible transfert, mais après le retrait des troupes gréco-serbes de la partie Nord de Chypre et la signature d'un traité de paix.
Septembre
Cette guerre éclair à surpris le gouvernement d'Ankara et l'île pourrait se retrouver enfin sous un seul drapeau. Le colonel turc qui commande la place forte retranchée de Famagouste et ses deux bataillons de commandos résistent encore. Son état-major lui a parachuté des munitions, des provisions et des seringues auto-injectables de Dibo F.
Octobre
Une fulgurante épidémie de MGP aigue est en train de frapper Chypre et se répand vers le Liban, la Crète et la Syrie du Sud par les ports et les équipages des navires.
Décembre
Le laboratoire Squimph-Pfoche envisage de commercialiser à nouveau le Dibo F à Action Rapide (Dibo F+ Quik).
Un communiqué de presse express a été publié depuis leur siège mondial de Decca, Pakistan Fédéral.
Janvier
Des chercheurs chiliens ont observé une mutation du virus à l'origine de la MGP, désormais mortelle et provoquant des infections de type K45 et des complications, telle la Grafféite Nosokol et le prurit de Blhik.
Février
Rien.


dimanche 25 mars 2012

Trucs en thlon


Le championnat du monde de Foirathlon se tiendra en alternance entre Dax et Kiev. Le Foirathlon ? Rappel, ignares hirsutes : 15 km de course en sac, 3 parties de Monoply, ingurgiter 10 cheeseburgers maxi la tête en bas et tournois de kayak en marche arrière (eaux vives, eaux polluées).

Alexis-Jo Mariandr finit médaille de bronze aux J.O. de Maputo du Guerrathlon. Le Guerrathlon ? Rappel, candides béotiens : tir au lance flammes sur bouteilles de gaz (à 10 m, puis 5, puis 2), course contre pitbulls, lancer de tourelle de char, baseball-grenade quadrillée. Convaincu de dopage un an après il est disqualifié pour les mondiaux de Damas et doit rendre ses deux jambes de carbone à sa Fédération.

Plus féminin, le Symphonathlon rassemble des foules nombreuses, mais n'est pas encore homologué par le Ministère des Sports Bio et du Cerveau Gauche. Le Symphonathlon ? Rappel, dissidents durs de la feuille : Il s'agit de composer et enregistrer en moins de 24h00 un rap sur du Mahler, un reggae fasciste, une comptine pour retraités, la BOF d'un documentaire sur les fourmis et proposer un remix amusant d'un titre de Sinatra de votre choix.
Les champions d'Altercathlon ont des qualités hors norme. Leur pouvoir de résilience et d'opiniâtreté est certain. L'Altercathlon ? Rappel : petits bachi-bouzouks : par deux, sur un ring sur-éclairé les candidats en slip s'affrontent et s'éliminent en se hurlant dessus à l'aide d'un mégaphone 2500 Watts. Avant le match, chacun a accès au dossier personnel de l'autre, révélant ses faiblesses, ses vices et son historique personnel intime. La partie s'arrête à la première crise de larmes. En finale, les joueurs sont blancs et leurs cernes atteignent des records de profondeur.
Inutile de dire que l'Audimathlon est alors à son sommet.

samedi 24 mars 2012

Géronterroriste

Au bar d’un grand hôtel de la capitale, je lis ce quotidien qui relate ma traque par toutes les polices du pays. Trois ans que je suis à la retraite et pas un moment d’ennui, bien au contraire. Quelle bonne idée que de devenir l’ennemi public numéro 1 : ce hobby me fait rajeunir chaque jour un peu plus.
Alors, bien sûr, j’ai bien préparé mon projet. Une année entière pour tracer mes plans, mes objectifs, acheter du matériel de qualité et me documenter de façon appropriée. Mais, à la retraite, on a du temps, vous savez. Pour ce qui est de ma sécurité et de ma discrétion, pas un octet qui ne dépasse, pas un déguisement qui ne soit de mauvais goût, pas un trajet qui ne soit sûr et repéré.
J’ai délimité mes actions par certains principes : ne tuer personne, en blesser très peu. Frapper des lieux symboliques, faire du bruit. Bien communiquer auprès des média, fournir des documents de qualité (images HD, revendications simples et furieuses, symboles évidents).
Rappel de mes réalisations : un bâtiment du Ministère XX soufflé, un sommet international arrêté en session plénière, plusieurs Airbus évacués en panique, deux aéroports paralysés, trois villes bloquées pendant une poignée d’heures et une dizaine de bombinettes bruyantes et non létales posées  avec pertinence. Vingt blessés légers, je m’en veux juste pour un policier qui est devenu sourd (pas un mort quand même !)
Ma création, mon avatar, mon double virtuel : Modammad Al Nioppotr a signé tous ces micro-attentats fâcheux et les a revendiqués clairement à chaque fois (fautes d’orthographe incluses).
Aucun journaliste n’a découvert que Pipotron est l’anagramme de Nioppotr, j’en ris encore.
Garçon, un café s’il vous plaît.
Tiens, ce n’est pas le ministre qui vient de rentrer dans le hall à l’instant ?

mardi 20 mars 2012

Paléo fraises

Gazette des seniors, Mars 2052.
Le luxe absolu de nos jours, c’est se plonger dans des opérations délicieusement anciennes, obsolètes, dépassées. Une agence évènementielle a été autorisée à organiser des séminaires paléo-civilizaz, d’un prix élevé et réservés aux citoyens d’un niveau de moralité 7 et plus.
Ainsi, participant invité,  j’ai pu « rembobiner » une « cassette VHS », sorte de data collector sur bande magnétik. On appuie concrètement sur un appareil en métal et très volumineux avec des touches pleines d’angles, qui font « clic » (il faut pousser fort, c’est délicieux). Un bruit amusant est émis par la machine, en monophonics, sortant de nul haut-parleur 6D. Nous avons ensuite joué aux Z-Phones avec des fils, allant d’un coin de la pièce à l’autre, mais jamais loin : tordant ! Nous nous parlions et nos mots étaient parfois hachés, une vraie crise de rire.  
Puis, sur un écran curieusement renflé, avec des câbles épais sortant de derrière le dispositif, nous avons regardé un film non-hologrammics sur les voitures dites à moteur à explosion. Film un peu censuré cependant, au vu des images insoutenables de fumées noires émises par les véhicules. Une participante a vomi.
Le clou de la journée reste une séquence d’alimentation par voie orale. Une gorgée de « zoupe » aux algues 15 et une bouchée de gelée de Mûres 980 sont permises, avec des instruments vintage type petite fourche et rétro-cuillère. Nous étions mêmes déguisés avec un linge traditionnel de rite alimentaire (appelé « serviette ») et nous nous sommes assis sur des supports de repos B9 ET à plus de 2 en « face à face ». Étrange sensation !
Après cette folle journée, j’ai demandé à mon rédac chef 3 cycles de Repos Plus et me voici signataire de ce reportage d’aventures.
JV@èΩxy

mardi 13 mars 2012

Les groumes

La récession est alors devenue incroyablement violente. Des formes de pauvreté inédites sont apparues. Vers 2117, le phénomène des groumes a débuté, pour devenir une composante familière de notre paysage urbain. On les trouve désormais dans les ascenseurs des immeubles collectifs  et de tous les bâtiments publics.
Les grandes gelées de l’hiver 2116, suivies par les terrifiantes inondations dont chacun se rappelle ont poussé les sans logis à se réfugier dans les entrées d’immeubles encore praticables. Ensuite, quelques uns d’entre eux ont franchi les portes et se sont positionnés discrètement dans les corridors, puis les ascenseurs. Personne n’aurait osé les en déloger pour deux raisons. Tout d’abord la peur de les toucher et d’attraper la Gale Bleue rebutait les services d’Ordre + qui prétendaient toujours avoir une émeute urbaine plus sanglante à contenir. Et la mauvaise conscience collective : jeter dehors un homme signifiait sa mort certaine.
Alors vous rentriez chez vous, heureux d’avoir échappé à des Grafles ou à un Scarjacking ou à une barricade improvisée au coin du boulevard. Voir un pauvre bonhomme dans son coin du parking, de couloir ou d’ascenseur ne vous faisait presque pas frémir. Vous alliez dans votre logis Sékur, faisiez vos tests quotidiens AntiVir, preniez vos pilules Oublitou, et attendiez de vous réveiller le lendemain pour une autre journée de combat.
Désormais toléré, chaque groume vit à plein temps dans son ascenseur individuel, on lui donne une pièce, un peu à manger et on se pince les narines pour oublier l’odeur. Il est là tout le temps. C’est un bernard-l’hermite résidentiel. Mais bon, votre groume chasse les Grora, vous dit un petit mot et vous avertit si la Pauliss est venue fouiller chez vous dans la journée !  
          

vendredi 9 mars 2012

Exercice des tas

Le pouvoir rend fou. Le pouvoir absolu rend absolument fou.
Le pouvoir prend feu. Le pouvoir absolu prend absolument feu.
Le bavoir prend feu. Le bavoir abasourdi prend absolument feu.
Le bavoir prend l’eau. Le bavoir essoré prend absolument l’eau.
Le manoir prend l’eau. Le manoir effondré prend absolument l’eau.
Le manoir rend l’eau. Le manoir effaré rend résolument l’eau.
Le manoir rend chou. Le manoir vermoulu rend résolument l’eau.
Le tamanoir champ roux. Le tamanoir roux chante résolument sous l’eau.
Le tamanoir chante doux. Le tamanoir au merlu hante absolument sous l’eau.
Le pouvoir chante tout. Le pouvoir irrésolu chante absolument tout.
Le pouvoir prend tout. Le pouvoir résolu prend absolument tout.
Le pouvoir prend feu. Le pouvoir absolu prend absolument feu.
Le pouvoir rend fou. Le pouvoir absolu rend absolument fou.

vendredi 2 mars 2012

Jauni soit qui mal y pense (2)

Un mois et 6 jours après les premières ventes et les joyeuses applications domestiques sur des murs, on découvre que les pigments jaunes Bio Ray, ref. 666, et seulement ceux-ci ne sont plus inactifs ni neutralisés ! Les autres restent tous stériles.
Ils recommencent  à se reproduire 17000 fois plus vite en contact avec l’eau, après une période d’incubation de 666 heures. Leur pouvoir colorant et couvrant est aussi multiplié.
En 2 jours, les images satellites en témoignent, tous les cours d’eau des 27 pays dans lesquels ces peintures ont été vendues sont colorés. Après 3 jours, la moitié des océans. Après une semaine, la Terre vue de l’espace ressemble un bonbon au citron.
Aucune toxicité alimentaire, ni dermatologique n’est constatée. C’est juste que tout devient jaune au contact de l’eau… devenue jaune.
Semaine après semaine, des milliards de  pigments germent, explosent et colorent tous les cours d’eau et les nappes phréatiques de façon durable et illimitée. La garantie « Top Longévité + » 10 ans n’est pas une vaine promesse.
Du jaune jaillit des robinets et teinte tout ce qui est lavé, nettoyé, arrosé, rincé. Par exemple, tous ceux qui ont pris une douche le 2 mars 2013, sont déjà jaunes de la tête au pied.
Auriez-vous résisté au fait de ne pas vous laver ? Puer ou être jaune ? Et les jardins à arroser, les champs, le bétail, votre voiture, les trottoirs pleins de crottes jaunes de chiens jaunes. Des baleines jaunes font des bonds dans le Pacifique.
Des résistants s’enferment dans des bunkers,  mais les stocks d’eau transparente sont limités et ils doivent se rendre à l’évidence qu’ils passeront tôt ou tard à la coloration mondiale uniforme.
En octobre 2019, les pigments Bio Ray 666, autrefois neutres ont commencé à devenir acides.

Jauni soit qui mal y pense (1)

C’est un fait que tout ou presque est de couleur jaune safran, désormais. Les vêtements, les salles de bains, les cuisines, les couverts, les vaches et les cochons, les voitures et les camions. Les champs, les jardins et une grande proportion des murs des maisons. La neige. Et la peau de la plupart des êtres humains.
Explication. En janvier 2013, une équipe de chercheurs d’un grand fabricant de peintures met au point un nouveau type de pigment, appelé « Bio Ray ». Il ne s’agit plus de piler finement des minéraux ou des matières dérivées du pétrole et de les incorporer en poudre fine dans les bases.
La découverte est de taille : des micro-organismes créés in vitro sont bombardés de rayons photo-bionisants à longueurs d’ondes quantiques Delta.
Leur couleur est très forte et on peut la programmer. Ils se reproduisent à toute allure et en grandes quantités au contact des substances chimiques des solvants des peintures acryliques. Leur coût de fabrication est ridiculement bas. Avec 1 gramme de pigments « Bio Ray », vous colorez environ 2 tonnes de produit.
 Les résultats de tenue de la peinture obtenue sont exceptionnels (durabilité, tenue au soleil, résistance aux intempéries, tension et brillance). Des tests poussés sont effectués pour mesurer toxicité et facteurs de risque.
Tout est correct, parfait. Les pigments Bio Ray une fois incorporés aux peintures stoppent tout développement cellulaire et remplissent à merveille leur rôle.
Dans le plus grand secret, il est décidé de lancer une toute nouvelle gamme de laques de décoration, appelée « Bio Ray of lights », arc-en ciel de nuances avec garantie « Top Longévité + » 10 ans et rapport qualité prix imbattable.
Les résultats commerciaux sont extraordinaires, les ventes s’envolent.