1789 signes

La radio

2012-02-19T08:34:00.000-08:00

Les ondes longues se prélassaient dans l'air brûlant et le petit poste n'avait pas la force de cracher fort, alors il restait en sourdine. Je mis le volume sur 2. Pas de titres accrocheurs. Un petit air de jazz par ci, un morceau de trip hop par là, mais guère plus. Aucune voix dans la radio, et pour cause.

Le niveau de l'eau avait encore monté d'un mètre en un mois, restait-il seulement un iceberg plus gros qu'un phoque gris dans un des océans ? Bien malin qui aurait pu le vérifier, au vu du taux de radiations qui devait régner aux trois pôles. S'en approcher de moins de deux cent miles vous aurait transformé en une étincelle géante et verte. Venant des montagnes redevenues collines, lointaines et invisibles, des émissions hertziennes inhabitées nous suggéraient que la vie allait bon train. Quelque part. Ma petite radio marchait grâce à un remontoir à main. Où aurions-nous trouvé des piles ?
Il faisait bien trop chaud. Au loin, j'entendis des grondements qui me rappelèrent le son des missiles mer-mer tombant en pluie rouge sur notre ancienne cité. Mais tout cela resta vague, confus et sourd.
Tout le monde faisait la sieste et je rangeais notre petit bout de plage.
Nous avions fait un excellent repas, c'était peut être un dimanche aujourd'hui. Et désormais sans calendrier, il suffisait de décréter : « tiens c'est peut être un dimanche aujourd'hui ! », d'aller à la pêche et de faire un excellent repas. J'avais réussi à faire un vin de palme à peu près buvable et Matt avait trouvé des baies comestibles que nous appelions « le poivre noir ». Guigui restait le plus fort pour dégoter des mangues sucrées.
Notre habitation se cachait à environ 10 mètres de haut, bien calée sur un arbre géant.
Vous dire de quelle espèce il s'agissait m'aurait été impossible.

Si près

2012-02-17T04:57:00.000-08:00

Ils sont arrivés sans prévenir et ils ont cherché partout. J’ai été questionné longuement, j’ai livré ma version, l’air sincère et sans perdre mon calme. Les fichiers ont tous été scannés et copiés, les disques durs fouillés jusqu’au moindre octet. Quand j’ai vu arriver Bruno, encadré par deux d’entre eux, il n’a pas cillé et nous avons échangé un salut froid et formel. Ils continuaient à racler les tiroirs, à questionner et à mettre tout sens dessus dessous. Cela a duré des heures, j’ai bu un ou deux cafés et suis resté assis sans trop bouger, gardant mon sang froid. Ils s’énervaient par manque de résultats et les interrogatoires se sont poursuivis tard dans la nuit. Une autre équipe est venue renforcer les premiers, habillés de façon très différente, on voyait qu’ils appartenaient à une catégorie supérieure. En plus d’avoir allumé toutes les lampes, ils portaient des torches spéciales, dont ils ont promené les faisceaux sur les choses et les gens.

Le bruit était épuisant et la température élevée dans toutes les pièces, mais nous n’avons pas sombré. A aucun moment, l’un d’entre nous n’a craqué.

Tard dans la nuit, Alice a croisé mon regard, l’espace d’une seconde et nos visages sont restés de marbre. L’un d’eux s’est alors approché de moi et m’a longuement observé.

Je suis resté sur ma chaise, les bras croisés, observant le sol avec une attention soutenue. Un peu de sueur perlait sur mon front, mais j’ai pensé à la mer, si bleue.

Ils n’ont rien trouvé. Pas un indice, pas le plus petit commencement de preuve.

Nous n’avons pas poussé de cris de joie, même longtemps après qu’ils aient vidé les lieux, rageurs et vindicatifs. C’est un bon trimestre après que sommes partis pour de bon.

Ils étaient passés juste à côté … à deux doigts, à rien du tout.

Poker venteux

2012-02-16T02:19:00.000-08:00

Il est tard, il fait nuit.

Le zappeur avance dans les chaînes de la TNT explosée.

Du poker ? Objet télévisuel abject à plans fixes. Une table, des grenouilleurs avachis, les bras ballants, l’air concentré comme du lait en tube.

Par Mercure, on s’en fracasse le coquillard que Kevin avec ses gros doigts boudinés retourne un 2 et un 7 en gros plan, alors que Jessica (95C) fasse semblant de faire la tronche avec son valet et son 9.

Les joueurs font assaut d’impassibilité et on lit dans leur regard comme le reflet d’un vide intérieur abyssal dans lequel tinte le bruit de l’appât du gain (symbolisé par des gros dollars bien gras). Quand ils n’ont pas des tenues de guignols urbains, avec ces capuches fatiguées ou du papier alu froissé, il nous est montré des bimbos à remous et des jackies à cran de raies, tartinés de gel fixant. Symptôme de la maladie libérale et frico-dépendante, ce type d’émission est hélas interminable (entendre aussi au sens entre minables). La preuve par 9 chaînes câblées que des amollis du ciboulot peuvent amasser des tas de pépettes, regarde ! Ô public des classes moyennes à qui l’on fait dire : « C’est top, non ? Et quand j’entends le mot kultur, je sors mon gun ! »

Ou bien, tu vas sur Internet, tu cliques, et c’est Las Vegas dans ton deux-pièces pas encore payé et que Fadamidot ne décorera jamais ou ta bicoque à crédit trop loin du centre-ville mais à deux pas d’Auchan, hein, qui sera encore en travaux pour les 5 ans à venir.

Le zappeur est fatigué.

Il préfère encore voir un docu poussif mais en HD, à 2 de tension, regardant des fourmis qui découpent des feuilles en Amazonie pendant des plombes ou des lianes pousser en accéléré.

Dans la jungle, au moins, les singes ont l’air moins bêtes et plus humains qu’un carré de radasses.

Ordonnateur

2012-02-14T09:19:00.000-08:00

Tout citoyen-ternaute ne mettant pas à jour sa page Appleface au moins une fois par jour sera sanctionné. Un volume de mails quotidien inférieur à 50 reçus et 15 envoyés est passible de sur taxation de votre forfait personnel All AXS. Ne pas cliquer sur un lien publicitaire prioritaire A1 ou A2 proposé sur les sites autorisés de nouvelles type .Gouv entraîne automatiquement votre catégorisation en Rom1 ou e-tranger, level 2/Droits à l’emploi réduits, niveau C. Le minimum légal de fichiers mp9 ou DVdix à télécharger est passé à 19,6% de votre salaire net. Aucune déduction d’impôts accordée pour les Tart-up basées à Jersey-Free ( même en employant des malais handicapés ou kazakhs mineurs) Ne pas dire grand bien, par commentaire validé ou contribution certifiée de la dernière Tableth interdit l’accès à la cantine de vos enfants/ Dérogation à partir de 200 Klicks « j’aime » sur le blog Q. and A. de votre cyber-maire. Pour accéder aux lieux publics, dégagez votre front de tout couvre-chef, pour maximiser le Skann. Tendez votre poignet aux Portiks pour Id –Puce immédiat. Fournir des échantillons Korpo peut être exigé à tout moment. Dans le RER AA-, le taux de pertes quotidien autorisé passe à 0.3%, avant d’essayer de monter dans les wagons, ne pas oublier votre Smask anti V., modèle en cours (souvenez-vous du slogan : modèle périmé porté = passager quasi DCD). La compilation Sony-MI des meilleurs titres monoclonaux de Watnez Houstion et Mikaka Slackson sera par défaut intégrée dans votre playlist intra-V, pour célébrer le 100^ème anniversaire de leur mort (retenue salariale à la source). Tout domicile sous-équipé (moins de 24 écrans, U.C. de plus de 4 mois) sera mis aux enchères pour revente ou relocation à citoyen-internautes en cours de validité.

Panne âme

2012-02-12T05:44:00.000-08:00

De temps en temps : boum, rideau, crac, gzzz. Plus d'idées, nada tchatche. Les doigts en l'air au dessus du clavier. Le bitonio sur l'écran clignote, genre il te regarde et dit : « tu commences ou zut ? ».Hé bé. Get up, écris une note pour ton blog. Euh.
Mais tu trouves mieux à faire, tu te dis : » oouaiis, je fais juste 2 ou 3 commentaires sur Libération.fr, je jette un coup d’œil rapide sur ma page Facebook ou sur Amazon, ils n'auraient pas les DVD de Mad Men saison 4 pas trop chers ? »
1 heure 22 minutes plus tard, tu es en train de choisir une autre radio sur Deezer parce que le flux Portishead a déjà fait 3 fois le tour et tu fermes l'onglet Wikipédia sur lequel tu vérifiais la monnaie en Norvège avant de faire un bon mot sur la candidate verte qui rabotera les 1.6 % aux élections. Là, il est déjà l'heure de Questions pour un Champion. Mince, en fait on va au cinéma, il faut se dépêcher, ou bien tu as encore un peu la flemme et tu procrastinationnes, tu reportes, tu repousses et tu fermes le clapet de ton laptop en étant auto-convaincu qu'on a toujours le temps, d'ailleurs un petit creux survient et c'est le moment d'attaquer un saucisson par la face nord, un Comté par la face sud, arrosés d'un jus de tomates avec du céleri, du citron et quelques gouttes de soja.

La petite voix dans ta tête se moque alors et t'envoie des images culpabilisantes comme Hugo et Balzac et Stendhal qui pondaient des milliers de pages géniales avec un équipement de lose, vous savez : Word Zéro version « plume et encre », à l'arrache, à sec ou au vin blanc, sur papier blanc cassé, le soir ou la nuit, avec des bougies partout et habillés en peignoir de soie ou costume noir plus œil de braise.
Et rien que pour ça, tu recommences à frapper l'azerty à coups d'index.

Comment peut-on être Persan ?

2012-02-07T03:11:00.000-08:00

Notre glauque sinistre de l’Intérieur racle les fonds de tiroirs des idéologies brunes pour récolter les voix des électeurs à droite-droite. Commandité pour jouer le fusible des indignations vaines, il a la tête de l’emploi et le point de Godwin est atteint dès les touts premiers échanges.

Restons calmes, encore peu de temps avant un changement. Soyons désinvoltes, n’ayons l’air de rien ? Non, quand même.

Relire les Lettres Persanes de Montesquieu et imaginer que les chocs de civilisation quand ils sont pacifiques sont aussi salutaires. Un Persan du Grand siècle, cela devait avoir de l’allure, non ? Sûrement plus qu’un dirigeant Iranien, assis sur un régime sans sel mais avec piments, qui interdit les Simpson, au prétexte qu’ils soient puissamment subversifs. C’est exact, chers mollahs durs : l’humour intelligent et le sarcasme fin sont des armes de destruction massive de la dictature, vous devez vous en méfier et faire quelques cauchemars préventivement, car le rire est inarrêtable.

Mais désormais, peut-on parler de diversité, quand on sait que même le papou lointain avec os dans le nez aura tout ou tard sa tablette tactile dans une main et sa boisson gazeuse light dans l’autre ? Pour se commander un repas devant un match de foot dont le score sera 0-0, il cliquera sur « manger des mygales bio » et un call center en Asie pauvre lui expliquera que la livraison est retardée.

Revenons à nos matons, ces « gouvernants de rencontre » qui sont assis à la tête de notre belle République.

N’oublions pas de leur envoyer un coup dans les urnes, puis un autre et encore deux autres. Deux tours de présidentielle, deux tours de législatives à tenir, il ne faut rien lâcher.

J’habite le pays de Voltaire et Diderot, pas celui de Pipo et Facho.

Séjour de luxe

2012-02-03T08:14:00.000-08:00

Hôtel bord de mer, 5 médailles, desservi par navire protégé (batteries 30 mm, missiles Mer-Mer).

Sur place transport sécurisé, carrioles en faux bois tirées par chevaux non mutants. Aucune connexion Wiwifi. Réseau virtéléphonique neutralisé. Pas d’Ordi-mateurs, pas de caméras pro Gouv dans les parties communes.

Identification personnelle 1 seule fois par jour. Test de Shitoyenneté seulement au check out.

Niveau de radiation faible dans la zone. Nourriture à 78% Bio. Service assuré par des humains certifiés avec Passo-Port valide de plus de 6 mois, non par des I-bots ni un Cold Center. Gardes discrets. Miradors camouflés avec goût et Surbarbelés électriques du parc « façon lierre ». Niveau d’émeutes de proximité à 2 sur 8 maximum. Eradication des Vagabes assurée à 2km à la ronde.

Mur antibruit en Triplexx, entourant le domaine à 360°. Mer traitée pour rendu « bleu Caraïbes historique ».Piscine traitée anti Champignaks, anti Eczemok.

Rivage devant hôtel repeuplé en végétaux non PVC. Poissons vintage dans l’eau (une seule tête, non phosphorescents, non cannibales). Mouettes télécommandées très réalistes, façon Bretagne d’Avant.

Chambres avec fenêtres filtres UV+. Douches garanties non contaminées H1N6. Peignoirs en coton terrestre. Repas non servis en gélules. Jus d’oranges sphériques.

Réservez votre séjour maintenant et bénéficiez d’une greffe nasale gratuite.

Pour 3 nuits réservées, vous êtes exempté de caméras pro Gouv dans votre salle de bains ET vos toilettes pendant 36 heures.

Certificat 3.0 d’Adhésion au Parti Hunik exigé et paiement de 15 EuroKréds d’acompte.

Last minute ! 2 chambres doubles disponibles du 10 au 14, suite arrestation de clients munis de faux certificats de Shitoyenneté et affectés à station pompage Eaux Bactérisées de notre île !

Histoire immonde, chapitre suivant

2012-01-31T09:57:00.000-08:00

Le soulèvement des sans-foulard en Chyrie a bien lieu, mais après contre-révolution, puis guerre civile supplémentaire qui cause une famine abominable et une soif inextinguible et enfin aide surprise de l’armée Piranienne montée à dos d’I-Horses, c’est Déchir Al Assad, l’illégitime fils de... qui a pris le pouvoir. Enfant caché et non reconnu de l’union de son père et d’une barmaid affriolante de la banlieue de Sein-Pépersbourg, il est bègue et il louche, mais rusé, il a signé un bon de commande pour 300 avions Farfalle, made in Rance (sans train d’atterrissage, ce n’est pas grave). Le conseil des Bonzariens de l’ONUNU lui a voté l’immunité totale. De joie, il fait jumeler sa capitale (en flammes à cause des arrosages au Nopalm 14) avec Pyong Gang en Criée du Ch’nord.

Pendant ce temps, le Président des ZUSA, l’ultra-devangéliste Nouillt Gromnez n’en peut plus et plaf, un soir d’ivresse au vin de messe, il lance les bombes platoniques sur les Chintoks. Un milliard de morts d’un coup, il est pour toujours en page 1 du guide idiot, le Fitness des Records. Pas de souci, il décrète ensuite le voile façon Sainte Té-fraise pour toutes les Ricaines.Les Lexicains sont pendus le long de la route 666 à raison d’un tous les 100 yards. C’est la fête, les obèses se roulent par terre de joie.

En République de Rance, déjà 1681 jours sans Gouvernement et 1680 jours consécutifs de Grève Full Monty (reconductible). L’amour libre est partout, c’est chaud devant, mais toujours entre deux cordons de CCRSS surarmés.

En Gronde- Britagne, on décide finalement de rouler au centre et les accidents sont légion.

Et en Cocotte d’Hiverre, la montagne de déchets Crado-actifs importés dépasse enfin les 8817 mètres. Chouette, on va faire du e-ski dessus !

10 KM en mp3

2012-01-29T09:02:00.000-08:00

Impressions de course :« les Foulées du 8 ème », 2 boucles de 5 km dans le Paris chic, départ et arrivée Saint-Augustin.
9H20, froid polaire, je grelotte.
Tous ces coureurs avec des collants modernes genre noir liséré de fluo et moi 100% coton ! Brrr. Je m'échauffe comme je peux, courant, sautillant, tournant et virant.
9H45, départ, écouteurs enfoncés et playlist « Running ».
The Cure, Just like Heaven. Je vais suivre un lièvre portant oriflamme rouge proclamant « 1h00 ». Bon pour moi ! Homme solide qui regarde sa montre toutes les 30 ''et encourage ses suiveurs, pacifique et sympathique. New Order chante 60 miles per hour, j'avance en rythme.
Gloups, Paris ça monte, et l'avenue de Friedland en particulier. Je ne lâche pas mon bonhomme, je dois un peu serrer les dents. Hoche, dans l'autre sens, ça descend, je suis un homme pressé dit Cantat.
Courcelles, c'est quelle couleur au Monopoly ? Vive Fougères et Clisson hurlent les Ramoneurs de Menhir, je double mon modérateur d'allure.
Un type qui pousse une chaise roulante me dépasse. Son T-shirt parle d'associations de traumatisés du cerveau, je suis en sueur et Jimmy Jazz est poursuivi par la police.
Deuxième boucle, je suis chaud, je salue la statue de Balzac. Remontée de Messine (où l'on pêche la sardine) et j'en re-bave à Friedland (moins qu'un russe en 1807). James Brown me ragaillardit. Parc Monceau, les voitures bloquées par la course klaxonnent de rage.
Km 8, je peine malgré Mike Ness qui dit Making Believe. La fin approche et c'est dur. Le lièvre « 1H00 » m'a rattrapé. Il me donne une tape amicale « Presque la fin, allez, on donne tout ce qu'on a ! ». Merci ! J'allonge la foulée sur Primary des Cure et j'arrive à fond avec Arcade Fire.
59'04'', record perso battu. Yes !
Show me how you do that trick.

Moins de trois mois...

2012-01-27T02:52:00.000-08:00

Dans quelques semaines, nous verrons la fin du règne de Riquiqui Premier.

Comme François H., je ne cite même plus son patronyme honni.

Goodbye Nabot-léon le petit, adios à sa clique de mauvais.

En voyage, les amis d’autres pays, peu informés hélas, me citaient son nom et celui de sa clinquante épouse aphone, et je me tortillais, gêné et peiné. Passant pour un opposant rouge vif, je réagissais dans mon anglais le plus French, pour décrire une autre vérité, plus acide.

Comment leur expliquer ce dégoût et cette honte éprouvés en regard d’un dirigeant si peu en accord avec un pays ? Ami-ami des riches, du 1% du gotha et du gâteau pas partagé, facile pourfendeur du petit Rom à la goutte au nez, aux ongles noirs.

La caravane est toujours plus facile à faire trembler que l’hôtel particulier dans la banlieue huppée. Les niches fécales accordées aux porteurs de montres en or ont été le déclencheur d’une série de nausées toujours pas calmées.

Et cette phobie de l’Etranger, justement ? Mise en musique pendant 5 longues années par de détestables sbires, aux visages abominables, bons fusibles du sordide et de la détestation, paratonnerres des foudres humanistes et aimants remarquables des voix de la droite brune, couleur d’étron ? De l’étudiant au balayeur, du maçon au réfugié, tous les mal lotis de la loterie des migrations atterrissant dans l’hexagone ont eu bien mal au ventre. Notre pays s’est paré de barbelés, de centres de rétention, exprimé à coups de matraque et de rafles. On ne peut pas accueillir toute la misère du monde, certes, mais de là à se transformer en chercheurs de records pour les chiffres d’expulsion, il y a un grand pas franchi avec des bottes de cuir noir.

Dans moins de trois mois, rien ne sera parfait, mais j’aurai déjà moins honte.

Pas con futur

2012-01-24T07:13:00.000-08:00

Cher Olivier 303,

Ce petit neuro-mail 4D pour te livrer une pensée-couleur qui me turlupine souvent. Quand je repense au lointain passé, aux jours anciens et barbares, un frisson parcourt ma colonne vertébrale en p-carbone. Dans ces sombres années 2010-20, quelle époque épique me diras-tu !

Tu imagines, des conflits in personam avec des vrais gens dedans ?

Comment ne pas régler un différend autrement que par un combat d’insectes ? Sous-traiter les bagarres aux coléoptères, voilà un progrès de civilisation, oui ou non ? Tiens, j’ai parié l’autre jour pour notre kwang national et il a encore perdu contre le moldavo-turc. Tant pis ! Nous devrons payer la première tournée d’hydromel, lors du prochain conclave. Cela tombe bien, celui là n’est pas nhumérik.

Ils ne pouvaient pas s’auto-alimenter en organes de rechange ! Imagine, attendre qu’un tiers périsse, espérer une compatibilité, subir une opération lourde et croiser les doigts pour que l’organe ne soit pas rejeté par un organisme« vintage »i.e. non modifi-brolarge Désormais, tu commandes ce que tu veux et tu passes au Centre Réhabbe : validation, paiement de quelques Krédits et pof, une nouvelle paire d’yeux ou un foie tout neuf, traité anti-éthanol. A ce propos, on m’a averti que mon Klone avait porté à maturation un rein supplémentaire et une paire de pieds. J’ai pris RDV Lundi 32 pour la pose et tant qu’à faire, ma Rhé-vision des 160 ans.

Voilà, cher 303, ce qui m’agite le deuxième cerveau de façon régulière. Sois rassuré, mon Kortex Uno est calme (tous indicateurs au Vert 7).

J’ai même pu augmenter mon quota d’état-rêve à 18heures et fumer plus que de coutume, mes trois poumons sont à peine gris- gris clair et à 2 sur l’échelle de Smok.

Virtua biz et clin d’œil nhumerik

Ton dévoué

Jéjé 902

La mémoire et la grâce

2012-01-22T04:08:00.000-08:00

Echo and the Bunnymen , en concert à Paris au Bataclan ce jeudi 19 janvier 2012.

Beau moment à commenter, un groupe que j'écoute depuis trois décennies.

Aimez-vous les guitares limpides et tranchantes, les rythmes martiaux et les belles voix new wave et romantiques des années 80 ?

Ian Mc Culloch est un chanteur magnifique, il part dans les graves et assure dans les aigus, c'est beau et héroïque.

Évidemment, quand on a eu 20 ans alors que sortait leur premier album, cela donne un avis biaisé. Mais mon fils cadet qui lui aura 20 ans dans deux mois a accroché et apprécie cette musique, preuve A plus B que les pépites d'or ne s'oxydent pas.

Et ce concert ?

J'avoue avoir été un poil déçu par notre Mc Culloch. Voix moins puissante, énergie scénique moins lumineuse. Lunettes noires, pas très éclairé, il avait abusé côté boissons, nous livrant des intermèdes parlés confus, englués dans un accent de Liverpool à couper au hachoir à lapins.

Alors ?

Le public avait des cheveux blancs, des crânes dégarnis et des rides mais l’œil brillant avant tout. Que vient-on chercher dans un concert de groupe ancien ou reformé ? Ses jolis souvenirs, pardi ! Ces K7 C90 Ferrochrome avec des titres qu'on aimait tant.

Les sorties et les amis, le temps des aventures et des espoirs. Tu te rappelles qu'on avait un téléphone dans le salon avec un fil qu'il fallait le tirer au maximum tout en tenant la porte d'une main pour parler tout bas à qui tu sais ?

Et encore ?

Ian Mc Culloch a perdu quelque chose en route, car sa vie a roulé, oxydée par des pintes de bière et des cigarettes à bout filtre.

Il m'a semblé un peu comme un vieil ange, mais avec une seule aile. Toujours une belle voix, toujours ces chansons d'un autre monde.

Il avait perdu la grâce.

Mais nous, pas la mémoire.

Il est content

2012-01-18T09:20:00.000-08:00

Il est content. Il a une grosse voiture. Il roule très vite. Elle est allemande, la voiture, et aussi turbo et diesel et 4X4.

Il a une grosse montre bien lourde et très métallique avec des gros boutons sur le côté. Il porte un costume de marque, des chemises de marque, des chaussures de marque. Il aime les marques, il est content.

Il double, il râle, il dépasse les limitations. Les autres sont des pétochards, des idiots, des mous du genou. Il donne du klaxon, il se gare n’importe où. Il ne paie pas les PV.

Il ne lit pas, il surfe, il regarde, il mate et se goinfre.

Il commente en faisant des grands mouvements de bras et de mains et sa grosse montre fait chtouk chtouk contre le bracelet en or.

Il est content, il gagne des sous, il est contre les fonctionnaires, les jeunes, les vieux, les intellos, les nègres, les flics et les pédés. Il est content de ce qu’il dit, de ce qu’il pense, de ce qu’il fait. Il est chef, il est entreprise, il est CAC, il est coté.

Il veut gagner encore plus de sous, plus fort, plus loin, plus longtemps. Il se moque des règles et des gens, l’éthique c’est sûrement un truc de fonctionnaire ou d’intello ou de nègre ou de pédé. Voire de gonzesse.

Il arrose, il paie, il finance, il avance, il fait des petits et des gros coups, mais surtout des gros coups qui rapportent un max de fric, du bon blé, de la thune, du pognon.

Il a une grande baraque, une piscine très bleue, des écrans très plats très géants pour regarder TF1 ou des DVD de gros blockbusters . Il est content.

Il part en vacances un peu pour en claquer beaucoup, boire beaucoup, aller vite, aller loin, aller haut.

Il a un tout petit kiki et c’est vraiment une enclume. Il est tant con.

100 millions de dollars

2012-01-12T08:38:00.000-08:00

Je lis que la villa la plus chère du monde a été vendue 100 millions de dollars. Le schéma serait du type « gros cliché » : un milliardaire russe, Palo Alto en Californie, même pas une résidence principale.

Un exercice simple et je vous passe les calculs. Cela représente environ les salaires cumulés nets et à vie d’environ 700 français moyens, 1400 slovaques, 2100 marocains, 4200 malais, etc.

On peut s’emporter encore et se demander pourquoi mais pourquoi tant d’injustice et d’inégalités ? Mais ceci reviendrait à uriner dans un Stradivarius, ce qui (convenez-en) est réputé pour être assez peu utile. Révolution ? OK, mais seulement après la fin du monde.

Cependant, ce que je voudrais souligner, pour avoir regardé quelques photos du lieu appelé « Loire Château » (personne de rit, SVP), c’est que l’endroit est imprégné, du salon à la chambre à coucher et des robinets aux colonnes de l’entrée, d’un mauvais goût remarquable. Da, camarade, un goût de chiottes, fussent-elles plaquées or. Je suis désolé, mais c’est moche et trop grand, rose et vert comme un bonbon indigeste et plein de colorants. Nom d’un samovar ! C’est raté, pas joli et aussi harmonieux qu’un bruit de klaxon au milieu d’un chant de rossignols.

Quel que soit le record de hauteur de la montagne de billets… la classe et l’élégance, la beauté et le charme n’auront pas leur place dans une demeure sans âme.

Une idée : entretenez 700 français moyens, payés à vie à raconter des idioties comme moi en ce moment, et là vous aurez au moins un truc qui restera dans les bouquins d’histoire.

Et ça, camarade milliardaire, ce ne serait pas mieux qu’une baraque trop grande et trop chère, loin, si loin des bords de la Berezina ?

Heil et les Verts

2012-01-11T03:55:00.000-08:00

Depuis la deuxième victoire aux élections d'Edwin Cholly, le candidat unique du Green Par-Tea, (successeur de Maeva Cholly, 3 mandats), jamais les lois et règlements Ekolo-Bobios n'auront été si sévères.
Le Parlement, dissous depuis 10 ans déjà, est devenu une serre pour culture du panais sans insecticide et de la tomate jaune naine.
Plus un seul journal papier n'est autorisé, les fabricants d'imprimantes ont tous fait faillite mais les pommades anti-hémorroïdes ne se sont jamais si bien vendues (rapport direct avec la qualité Green-F des papiers toilette aux normes, qui sont assez râpeux). On peut s’habiller des tuniques règlementaires en bambou recyclable et bien sûr, pour le régime alimentaire, c’est végétarien minimum !
Le Périphérique est tellement envahi par les herbes folles non élaguables par décret que les passagers doivent pousser eux mêmes leur bus à moteur à betterave, pendant la moitié du parcours.
Plus d'ascenseur dans les immeubles, adieu à la voiture individuelle, plafond pour se chauffer fixé à 16 degrés, vacances au delà de 12 kilomètres de chez soi sur dérogation préfectorale... tout ceci est contrôlé par les BVP (brigades vertes punitives) et vous risquez de fortes amendes ou des peines de travaux forcés plutôt longues (exemple: récolte à la main de maïs sauvage dans un champ non désherbé avec des mulots gros comme des épagneuls en liberté ultra protégée).

L'autre jour, nous nous sommes réunis dans une ancienne décharge et avons prié devant des vieilles bouteilles en plastique pour que l'air soit à nouveau malsain, les poubelles pleines de bruits et le ketchup légalisé.

Il y en a même un qui nous a fait le bruit de la Harley Davidson avec sa bouche.

On ne s'en lasse pas. Il a dû recommencer dix fois de suite !

le dernier arbre sur Terre

2012-01-06T06:11:00.000-08:00

Cela devait arriver !

A force de tailler dans les forêts à raison XX terrains de football qui disparaissaient chaque jour, il n’y avait plus que des terrains de football à la place des forêts. Et même plus de footballeurs, à cause de la pollution de l’air. C’est idiot, mais les voir s’écrouler au sol en crachant jaune moutarde, cela ne remplissait plus les stades. Surtout, qu’aux abords des stades, il y avait les d’émeutes entre supporters, mais aussi avec les types bizarres et violents qui traînaient autour. Après la première fin du monde du 21 décembre 2012, tout recommença comme avant. Ah bon, je ne vous l’ai pas racontée déjà une dizaine de fois la première fin du monde du 21 décembre 2012 ? Mais si ! Quand la moitié des gens étaient ivres morts et l’autre dans leur cave avec des bouteilles d’eau sous les fesses et un fusil de chasse dans chaque main, le visage caché derrière un masque à gaz !

Sans compter ceux qui s’étaient concentrés façon RER bondé à Tokyo dans un petit village paumé dans l’Aude et les riches qui avaient surinvesti dans des bunkers suréquipés, dignes d’un potentat nord-coréen !

Arrivent le jour J et l’heure H, les ivres morts ne voient plus clair et les masques à gaz s’impatientent. Les bunkers sont bien verrouillés.

On pouvait même faire du roller sur le Périphérique, c’est vous dire si c’était calme.

Tic-tac, tic-tac. Pfffuit ?

Hé bien, nada, rien du tout, que dalle.

Le lendemain, aspirine et bouillotte ou alors retour dans sa maison, la queue entre les jambes et les factures à payer.

Mais c’est le 28 décembre qu’ils ont fait sauter le volcan du Yellowstone avec une charge nucléaire souterraine.

Alors, je reviens à mes histoires de forêts disparues. Et vous la connaissez la légende du dernier arbre sur Terre ?

Swoosh

2012-01-04T08:11:00.000-08:00

L’hélicoptère m’a déposé dans la poudreuse. Le soleil éblouissant fait ressortir l’intolérable blancheur de la cime battue par un vent glacial.

Je me lance sur la pente, selon le tracé repéré au préalable.

La vitesse augmente, je dois freiner sous peine d’exploser en route. Un sniper posté derrière une roche me rate de peu. Trois balles sifflent à mes oreilles. Je repars de plus belle, arrivant dans la zone où la neige laisse place à du sable fin pendant 3500 mètres d’un dénivelé à couper le souffle. La chaleur devient accablante. Deux antilopes et un lion s’écartent, effrayés.

Tout en bas, c’est la mer ! Je touche l’écume en une large gerbe d’eau, me saisis de poignées reliées à un câble arrimé à l’arrière d’un hors bord qui démarre. C’est reparti, et je fais des zigs-zags pour éviter les carreaux tirés d’une arbalète maniée par un marin qui me vise de la plage arrière. Raté ! Je lâche tout et vient m’échouer en finesse sur un Zodiac sur lequel j’assomme deux énormes malabars surarmés. En quelques secondes, j’enfile une tenue de plongée pour disparaître sous la surface de l’océan. Un missile fait jaillir une langue de feu à l’endroit où je me débattais auparavant. Après 6 heures de nage, j’atteins le port dans lequel je fais sauter sans être repéré un cuirassé, deux porte-avions et un pédalo d’occasion.

J’arrive à la maison, en slip de bain, trempé, et dois ouvrir ma porte blindée avec une allumette (j’avais oublié mes clefs). Il a fallu monter jusqu’au 32ème étage où se trouve mon loft en escaladant la façade à mains nues.

Dans la cuisine, je regarde le frigidaire et lis un Post-it retenu par un magnet en forme de poire :

Eau

Liquide vaisselle

Allumettes

Croquettes pour chat

Mince ! Le chat, je l’avais oublié derrière moi sur la cime enneigée !

Le climat tique

2012-01-02T08:08:00.001-08:00

01/01/62.

Comme chaque année, 200 baigneurs ivres se sont lancés dans la Mer du Nord, sur la plage artificielle de Dunkerque. Il a fallu hospitaliser 12 d’entre eux pour insolation et on déplore 20 blessés, ayant nagé à proximité d’un banc de méduses. Le thermomètre affichait 39 degrés. Heureusement, les enfants ont été distraits par la course payante d’autruches géantes. Vainqueur : Attila du Rif, 2mètres 45 au garrot, monté par Ali Boubou Duquesnoy, jockey international, 42 kilos, handicap 55.

Amajaunie : la forêt fait la taille d’un terrain de football, mais les arbres ont une fâcheuse tendance à s’auto-enflammer.

Le mot « iceberg » a été retiré du dictionnaire, tout comme « glacier » ou «verglas ». Pour « neige », on a gardé la définition des œufs battus à la …. Et pour « givre », c’est bien : dépôt gênant dans un congélateur mal entretenu…

Les visites guidées des villes sous-marines de Brest, La Rochelle et Saint-Nazaire sont à nouveau interdites, en raison d’attaques trop fréquentes de bélugas tricéphales.

Un bac assure 1 jour sur 3 la traversée de la Seine entre Rouen Nord et Bernay Sud (compter 1 heure, fermé en cas de courants trop rapides).

Un poulpe mauve très agressif de plus de 500 kilos a été abattu à Paris : il avait élu domicile autour de la tête du zouave de l’ex Pont de l’Alma et s’en prenait aux embarcations proches.

Ne pas porter sa combinaison UV 5500 dans un lieu public est désormais passible d’une peine de Privation Web de trois nuits et de 5 Kouraunes d’amende.

Pour faire rissoler une tête de perche OGM300, le mettre dans une casserole sur votre balcon et ne pas attendre plus de 2 minutes.

La-Réole vous propose sa crème protectrice Charbon Total (NB : ne dispense pas de porter sa combinaison UV 5500 dans un lieu public).

Les sms du Nouvel An

2012-01-01T04:24:00.000-08:00

31 décembre, il est minuit !

Bisous, embrassades et jaillissement de bulles de champagne.

1 janvier, il est minuit cinq !

L'humain courbe la tête et regarde son portable, expédiant et lisant des sms de vœux.

Bonus ! Si très éméché, vous voyez double, donc avez deux fois plus de messages.

2 janvier : pris de bonne résolution, vous faites « effacer tout » dans votre dossier « sms reçus ».

Allez, gardons le sourire, voici ce que nos préposés lecture et commentaires ont saisi au vol (ah bon ? Vous ne saviez pas que tous les sms sont lus et classés par notre agence?). Florilège de textos textuels.

De Jean-Claude M. (prothèses amères) : Beaux nénés, bonne santé car le silicone valait !

De Jacques S. (laboratoires S., Neuilly) : On ne va pas encore se faire moléculer en 2012 !

Reçu par DSK : 2012 année sans partouze ? Anne k'a le blues

De Kim Jung Un à ses contacts : Moi forever, en Corée encore !

Marine L P à Jean-Marie L P : borgne année Papounet ! Le 21 avril te découvre pas d'un fil

Ségolène R. à François H. : si tu gagnes, je reviens !

Réponse de François H. : Poitou jours rêver !

Un candidat du Paris-Dakar : on part demain, mais pas grand monde à Ouarzazate pour le moment

Le Père N. à ses lutins : allez les gars encore 360 JRTT à tirer

Barack O. à ses enfants : Yes we must

Le boss de Standard and Poor's à celui de Moody's : on va les triple F cette année !

Anonyme pour Hugo C. : c'est plus Noël mais ça sent le sapin pour toi

De Ben Ali à Moubarak : Inch' à l'eau... tu te souviens de 2010 ?

Rafaël N. à Roger F. : Ola ! 15-0

Réponse de Roger F. Grüzi ! 15A

Liliane B. à ses enfants : vous aurez 20 euros pour vos étrennes si on me dit en quelle année on est

Carla N-S à son déménageur : ne prévoyez rien le 07/05, et pour ma guitare il faudra du papier bulles

La dernière nuit

2011-12-31T05:17:00.000-08:00

La nuit du 31 décembre, certains morts avaient une permission spéciale.

De façon aléatoire, les plus célèbres d'entre eux et une poignée d'inconnus chanceux pouvaient sortir se promener dans les strictes limites de leur cimetière ou monument funéraire.

Voltaire et Rousseau se dégourdirent les cendres dans les couloirs du Panthéon, suivis par le cœur voletant de Gambetta qui brillait de mille feux et éclairait la crypte (d'ordinaire assez sombre après la fermeture). Ils débattirent avec calme pour une fois et finirent par faire un bridge avec les Curie, fort enjoués eux aussi.

Gainsbourg, du côté de Montparnasse, trouva assez de mégots pour fumer comme un pompier et composer sur le champ deux chansons, ma foi, assez intéressantes.

Ionesco et Kessel firent les choeurs, Man Ray fit semblant de les prendre en photo, car un spectre n'impressionne que les passants, jamais la pellicule.

Morrison n'était pas sur la liste de ceux qui sortaient au Père Lachaise (il faisait un peu trop de bruit, alors il était un peu puni) mais Alfred de Musset put écouter une causerie scientifique de Gay-Lussac très crédible de par sa connaissance désormais intime de ce qu'est un état moléculaire gazeux. Il aimait bien de temps à autre se manifester sous la forme d'un feu de Saint-Elme !

Les morts inconnus demandèrent des autographes, signés à même le fémur ou l'omoplate.

Il faisait doux et la petite pluie qui tombait ne dérangeait personne.

A minuit, des angelots amenèrent du champagne à la volée sur de jolis plateaux d'argent dans de larges coupes en cristal, modelées sur le sein de Marie-Antoinette, qui en vérité faisait du 95D, et sans silicone, Messire.

Tout le monde était légèrement pompette en retournant sous terre ou dans le marbre : ce fut un excellent réveillon.

12 trucs que je voudrais voir disparaître en 2012

2011-12-28T07:56:00.000-08:00

Les caractères illisibles qu'il faut essayer de recopier pour entrer dans certains sites Internet genre HhTj_22*µµ et qu'on arrive à déchiffrer une fois sur cinq maximum

« Le RER A est en retard de 45 minutes suite à une bouteille de Fanta 33 cl. vide abandonnée Gare de Lyon »

Tous ces p*** de mots de passe partout. M*** ! C'est moi, là, quoi ! Qui d'autre ??

Le cellophane en titane résistant indice Fukushima Richter 12 qui enveloppe comme une pieuvre hystérique et collante tous les CD et les DVD

Le Gland Journal de Canal Flush

Les claviers QWERTY

Les taxes d'aéroport pour financer des blocs de béton sales où le café est facturé 3 euros et le confort est digne d'une gare albanaise en 1967 (mais avec autant de policiers au mètre carré)

Les étiquettes dans les vêtements neufs qui mesurent 34 centimètres et qu'il faut couper en risquant de faire un trou dans le machin tant on est énervé

J'habite sur Paris, là on est est sur de la belle chaussure, etc...

Les Blackberry (swoosh, d'un coup , remplacés par des Nokia vintage avec des grosses touches et un écran monochrome un peu flou)

Quiconque s'oppose à l'objectif d'arriver à une durée de travail hebdomadaire légale supérieure à 25 heures

Le flash bousier (pardon, boursier) à la radio et les multiplex de football

Générique

2011-12-28T07:01:00.000-08:00

Lisez ! Vladimir, Kim, Bachar, Abdallah, Thein, Raul et tous les autres, cela s'appliquera à vous tôt ou tard en un sanglant copier-coller dont vous serez le sujet remplaçable et effacé.

Dépêche de presse pré-rédigée (insérer nom du pays, victimes/types d’opposants, date, nom du dictateur)

Le corps sanglant du tyran de (nom du pays) a été exposé au balcon du palais, pendu par les pieds, pendant deux jours entiers. La photo a fait le tour du monde et restera dans l'histoire.

Les derniers combats ont été terribles, rue après rue, maison après maison. Quelques poignées de gardes d'élite ont résisté jusqu'au bout. Ils disposaient d'armes lourdes et de forts stocks de munitions.

Il aura été nécessaire que des avions de l'US Air Force viennent en soutien des troupes rebelles, même équipées des armements pris à l'armée régulière, finalement ralliée à leur cause. Cette révolution a duré de longs mois, faits de nombreux morts, mais l'on a touché enfin au but avec la prise de la capitale et surtout du bunker surarmé du chef de l’État.

Et pourtant, il en a fallu du courage pour démarrer les premières manifestations, sous les gaz lacrymogènes et le feu de la police qui tirait tout de suite à balles réelles.

Petit à petit, des forces supplémentaires se joignirent à ces courageux initiateurs. Et combien de (victimes/types d’opposants) ont été emprisonnés et assassinés ? Beaucoup trop.

Mais la révolte a démarré un jour de (date) et ne s'est jamais arrêtée.

Ainsi finit le règne de (nom du dictateur).

Je regarde le ciel

2011-12-27T08:12:00.000-08:00

Dans l'eau salée, je fais la planche. Le ciel est bleu, et là haut passe un nuage. Je flotte, mes oreilles immergées, respirant fort par le nez et gonflant mes poumons. Je pourrais rester des heures, à faire la planche et à dériver lentement.

C'est la fin de l'été, il fait encore bien chaud.

Tout est si calme, il n'y aura plus jamais personne sur la plage. Des vacances infinies s'ouvrent devant moi et il n'y aura plus de rentrée non plus. Plus d'élèves, ni de professeurs d'ailleurs. Pas plus d'écoles, ni de bureaux, de magasins et de cinémas.

Plus une voiture ne fera rugir son moteur, dans une ultime tentative de fuite. Tout est rasé, soufflé, parti en fumée.

Le temps est libre à nouveau, faute d'horloge qui lui court après.

La nature va reprendre ses droits sur les ruines et ce que le grand incendie a laissé dépasser des cendres. Les bâtiments encore debout commencent déjà à avoir un petit air penché. Des petits bouts d'herbe apparaissent dans les crevasses du bitume fendu et des restes de route tordus, modelés, comme soulevés par un main d'enfant malhabile. Mais très énervé, cet enfant.

J'ai du casser la dernière vitre encore intacte avec ma fronde, il y a quatre ou cinq jours. C'était tout près d'ici, dans cette petite ville de la côte.

Dans l'eau salée, près de la plage bombardée, je fais la planche. Une courte pause avant de repartir à la recherche d'un peu de nourriture. Et s'abriter avant la nuit.

Surtout, s'abriter avant la nuit. Bien bien se cacher.

Avant qu'ils ne sortent en grattant le sol et en poussant leurs cris. lls passent parfois si près.

C'est indispensable de bien se cacher pour la nuit si je veux pouvoir encore faire la planche demain. Et le jour d'après.

Et le jour d'après.

I hope someone gets my...

2011-12-23T14:09:00.000-08:00

Ceci n'est pas envoyé d'un blaquebairi, encore moins d'un nifonne.

Vous venez d'ouvrir une bouteille et vous tenez en main mon message SOS. Lisez bien ce qui va suivre. Merci.

J'ai des réserves de papier pour écrire et récupéré des stylos dans l'épave de mon cargo. Au cas vous seriez connaisseur, la bouteille est un Lambrusco de Modène, Italie. Amabile, c'est à dire sucré et doux. Mais je m'égare et mon espace est limité.

Explications.

Nous voguions sur le cargo MS Pacific Star 3, partis de Valparaiso (Chili) en route vers Dunedin (Nlle. Zélande). Notre cargaison comprenait des vins européens (voir cette bouteille) et centaines de tonnes de céréales pour petit déjeuner aux 2 chocolats.

La nouvelle du conflit mondial nous a atteint alors que nous croisions à douze milles de l'Île de Pâques, île que nous avons vu s'embraser, mystérieusement attaquée par un missile venu du ciel. Son petit frère a atteint notre navire au niveau du pont supérieur et seuls 2 mécaniciens (José et moi) avons survécu parmi l'équipage. Le bateau n'a pas coulé, a dérivé et par chance s'est échoué sur la côte Est de l'Île de Pâques, calcinée en grande partie. Plus un chat ici.

Radio HS, collègues morts, île déserte, monde peut être dévasté, en proie aux flammes et aux combats entre survivants. Que reste-t-il ?

José est mort hier d'une fièvre qui le rongeait depuis le naufrage.

J'écris ce message, avec encore 32756 bouteilles d'alcool à finir (je les ai comptées) et des millions de boîtes de céréales aux 2 chocolats.

Chaque fois que j'ai fini une bouteille, j'écris un message dedans et je le lance à la mer.

Si vous venez me chercher (27°09′S 109°27′W ), surtout amenez moi une cuillère, un bol et du lait pour mes céréales, nom d'un chien !

Un naufragé solitaire .

Cadre en bois

2011-12-21T06:31:00.000-08:00

Je mets une cravate le matin.

J’arrive toujours à l’heure.

Je vais aux réunions.

Toujours poli, bien propre, voire un peu drôle.

Je réponds aux messages, aux sms, aux coups de téléphone.

Pour les e-mails, c’est un peu plus difficile, il y en a tant. Il faut toujours finir par « cordialement » ou « best regards ».

On va à la cantine, le midi. On boit un café. On rigole un peu sous cape avec quelques collègues.

Je fais des petits tableaux avec des chiffres bien colorisés.

Je fais des petites présentations avec mes petits doigts sur Powerpoint.

Il y a des pots de départ, d’anniversaires et de fin d’année.

Les grands chefs passent comme des météorites dans le ciel étoilé. Hauts, très hauts.

Les moyens chefs essaient de devenir grands chefs.

Les petits chefs vous font remplir une grille « d’objectifs » au début de l’année, et puis une « évaluation » à la fin de l’année.

Attention à être noté dans les 80% qui remplissent leurs objectifs.

Les 10% qui sont très bien notés deviennent petits chefs.

Les 10% qui ne sont pas du tout bien notés s’en vont.

Avec le CE on a eu des bons d’achat pour Noël.

Ils ont sous-traité la compta fournisseurs en Grovaquie.

La participation devrait être correcte cette année.

Je mets une cravate le matin.

J’arrive toujours à l’heure.

Je vais aux réunions.

Toujours poli, bien propre, voire un peu drôle.

Je réponds aux messages, aux sms, aux coups de téléphone.

Hier, j’ai reçu un courrier qui me dit que j’en ai encore pour 60 trimestres à cotiser.

Ça va être long.

Un compte de Noël

2011-12-20T02:32:00.000-08:00

Le Père Noël, un stagiaire finlandais et non payé, somnolait dans son traîneau, tiré par des rennes pakistanais (en fait c’étaient des poneys avec des cornes en faux bois, attachées par des élastiques made in China donc pas super solides).

« P**** ! se disait-il (je traduis du finlandais)

Encore 25470 maisons à visiter, des I-phones, des I-pads, des I-mitations et des DVD des Ch’tis à distribuer, sans oublier ces jeux vidéos avec des soldats US qui flinguent à tout va et des hélicoptères filmés au ralenti qui les survolent ».

Il était fatigué, car il avait enchaîné ce stage avec un autre (mais payé celui là, en bons d’achats presque périmés de la coopérative des chaussures tchèques en solde).

En fait il s’endormit, garé entre deux antennes relais cancérigènes, sur le toit d’un HLM gris avec 25% de taux de chômage des moins de trente ans à l’intérieur.

Jean-Jaurès lui apparut, flanqué de Trotski, de l’Abbé Pierre et Mère Térésa.

« Fils de la glace et du vent du Nord, lui fit le bon barbu, tu dois te réveiller et porter la bonne parole aux petits n’enfants. S’ils ne prennent pas conscience de leur condition de prolétaires exploités par les cruelles world companies et les gouvernements de rencontre qui ont pu capituler comme dirait De Gaulle, alors tout est foutu ! On est reparti pour les conditions sociales d’avant 1901 ! »

« Mais comment faire ? » l’interrogea notre maigre stagiaire de rouge vêtu.

« N’aie crainte, nous avons téléchargé, c’est comme ça qu’on dit, une appseu dans tous ses hygiaphones que tu charries, la bonne parole sera transmise au Peuple. Vas et fais ton devoir, petit soldat des Libertés ! »

Et c’est ainsi que tous les smart phones de Noël permirent à chacun de s’équiper très correctement pour la grande Révolution qui suivit.

Douze choses impossibles à faire en 2012

2011-12-20T02:02:00.000-08:00

Se garer en double file place Tahrir, au Caire

Faire le ménage dans un hôtel 5 * à New York en petite tenue

Ne pas danser sur « Lonely Boy » des Black Keys

Aimer la Grèce pour sa gestion financière intelligente, intègre, prévoyante et transparente

Avouer que l’on travaille chez Standard and P***

Demander un service discret à un vieux pote dictateur arabe

Boire un coup de trop avec Amy Winehouse

Refaire du surf à Fukushima

Dire que Dupont de Ligonès c’est noble, comme patronyme

Exiger une prothèse mammaire en pur silicone

Voter EE LV aux présidentielles et l’avouer à ses amis

Attendre encore une fois la fin du monde après le 21 décembre, minuit

Le Grand Camembert est mort

2011-12-19T10:16:00.000-08:00

Sanglots en boucle sur l’unique chaîne de télévision! Le Grand Camembert, Lumière Ultime du Chemin Droit est mort hier soir.

Kim Han-Mairde a péri, alors qu’il était encore en train de travailler sur le Plan des 7 Modernisations pour faire de notre Contrée le Précurseur Ultime du Progrès Magnifié.

Comme le courant était coupé, et l’importation de piles suspendue à titre provisoire (Chiens de Trapitalistes Véreux , Porcs Laqués de Libéraux Odieux !) il travaillait à la bougie, et par malchance le feu a pris dans son Peignoir Phosphorescent, bardé des 149 médailles qu’il avait mérité, de par sa Vision Périphérique de l’Avenir Eblouissant. Malgré l’intervention rapide de nos Soldats d’Elite-Incendie Secours, accourus à pied de leur caserne pourtant si proche, notre Sublime Dirigeant Vertueux était déjà en cendres quand ils arrivèrent.

Lamentations sur le triste sort de notre Explorateur Héroïque de La Pensée Parfaite !

Certains avaient des crampes, peu d’entre eux un casque, mais deux ou trois un seau quand même. Leur camion en panne depuis cinq ans ne recelait plus que paille et une pauvre poule dont on espérait peut être un œuf avant la Fête bisannuelle des Jonques Ylles.

Son fils Préféré, Kim LéBrizz- Meunuh, atterré -et Président de Bougies 3000, fournisseur officiel du Palais Rayonnant - fait un discours vibrant à la radio :

« Peuple de Réko ! Séchez vos pleurs ! N’ayez pas peur ! Le Pouvoir ne sera pas vacant et nous poursuivons notre voie vers l’Infinie Réjouissance. Je suis là pour vous guider. Je prends le titre de Grand Ramoneur du Bonheur Assuré et d’ailleurs le courant est déjà revenu ! Demain c’est mon anniversaire et décrété Jour Férié de la Porte en Acier. Vive Moi, vive Nous, vive le Progrès Luminescent ! »

Monster Ship TK Dramen

2011-12-18T06:40:00.000-08:00

Le cargo rouillé immatriculé à La Valette (vrai con Maltais) s'était échoué sur une plage de Bretagne, suite à une jolie tempête d'hiver. Il avait appareillé, équipage la peur au ventre et armateur envoyant messages incendiaires afin qu'il quitte sans tarder le port. L'avis de gros temps, de danger imminent n'y avait rien fait. Les lois inappropriées ne permettaient pas d'interdire à cette outre à gasoil perçable de se voir clouer à quai.

L'idée de pollution des côtes n'était pas plus grosse qu'un boson de Higgs dans le spectre mental de ceux qui attendaient leur cargaison.

Le navire trônait, assez majestueusement, sur la plage de sable.

Le deuxième jour, il y eut bien une manifestation des écolos, des surfeurs et des gens du coin, qui craignaient que les huîtres de Noël n'offrent le choix qu'entre le goût Diesel ou Sans Plomb 98. Mais la maréchaussée veillait au grain et tout le monde fut tenu à distance.

Heureusement, car dans la soute 1, les 350 Bakouchistanais clandestins commençaient à appeler au secours, mourant de soif et de faim.

Pas de bruit dans la soute 2, le maïs OGM étant par nature assez silencieux. Tout comme les 30 sachets de poudre blanche dissimulés dans la salle des machines. 500 montres Ralex bien imitées attendaient au chaud dans 3 valises et l'armoire personnelle du second.

Et la dernière cale ? Elle était encore tellement radioactive à cause du petit colis transporté la dernière fois qu'on n'osait plus rien y mettre (pour le moment).

Mais à part cela tout était au mieux dans le meilleur des mondes pour un petit naufrage.

Les assureurs envoyaient des salves de lettres recommandées, montant aussi haut que les vagues se brisant sur le grand phare qui éclairait, de nuit, d'un rayon faible et intermittent le vieux rafiot.

Histoire d'en rire

2011-12-17T08:57:00.000-08:00

La décision avait été prise, à coups de tableurs du crime et d’indicateurs vindicatifs.

On allait sous-traiter !

Les fournisseurs essorés firent leurs propositions.

Tout serait fabriqué au Bakouchistan. En avant ! Roulent les délais et tournent les machines, il fallait livrer par pleins camions, des containers ras la gueule et des navires si chargés que l’on voyait à peine émerger la casquette du capitaine tant ils étaient bas sur la mer d’huile de palme.

Pour les facturettes, no problemo, on envoie tout en République Sèche et cela coûtera une poignée de noisettes OGM.

Cependant, au Bakouchistan, le niveau de vie avait considérablement augmenté ! Les ex-prolétaires aux dents cassées étaient tous syndiqués, motorisés et propriétaires à la montagne. Certains étaient obèses, d’autres en arrêt maladie. Les plus jeunes arrivaient en retard sur les chaînes de montage, vêtus comme des mannequins milanais et jonglant avec trois I-Fads en même temps. Fini les temps bénis où l’on chantait une petite chanson en baissant les yeux dans la cour de l’usine, face au drapeau et à la fin d’une petite séance de gym.

Idem en République Sèche ! Adieu les femmes aux dents cassées et à la face rougeaude émergeant d’un vieux fichu à fleurs, les ouvrières étaient de pimpantes blondes que le vieux contremaître devait supplier de travailler. Elles se vexaient et des grèves survenaient si l’espace sauna-massage-coiffeur venait à présenter des prestations moins bonnes que celles qu’elles exigeaient avec furie.

Alors, discrètement on re-sous-traita pour coller les usines dans le Pas-de-Calais et les bureaux dans les Bouches du Rhône.

Là au moins, les gens étaient si pauvres qu’on ne risquait pas grand-chose et que ça coûtait vraiment, vraiment une poignée de noisettes OGM !

Chyan Air

2011-12-13T10:15:00.001-08:00

Les passagers dont le numéro de siège est impair sont priés de descendre de l’avion, la compagnie n’ayant payé qu’un demi-plein de kérosène. Vous récupérerez vos bagages au pied de l’avion et en vrac. Il pleut des cordes, la température extérieure est de 2 degrés. The passengers seating on…

Pour les bagages dont la taille excède 10X10X5 cm vous devrez vous acquitter d’une surtaxe de 29 euros tous les 250 grammes. Concerning luggage...

Nous vous confirmons que l’aéroport d’embarquement du Paris- Barcelone est bien celui de Dax. The confirmed airport for…

Nos hôtesses en CDD de 2 mois seront payées au SMIC moldave (après une période d’essai pendant laquelle elles devront payer leurs uniformes et la formation des commandants de bord- crédit possible sur 98 mois, taux 19,98 %). Our temporary contracted hostesses…

Une taxe kaki de compensation de la compensation de 57 euros est appliquée sur tous les billets émis (et ce rétroactivement, jusqu’en Mai 2002, vos coordonnées bancaires ayant été conservées par nos systèmes d’archivage électroniques). A shit tax for….

Vous allez entendre de la publicité pendant l’intégralité du vol ; le volume sonore sera de 120dB pour une meilleure écoute. You are going to….

Si vous vous portez volontaire pour nettoyer les toilettes payantes après l’atterrissage tardif de l’appareil, une remise exceptionnelle de 5 euros vous sera consentie sur votre prochain billet (si pris dans les 24h00 après le décollage du vol concerné). If you volunteer to…

Jamais, plus jamais, je ne monterai plus dans vos avions, ni ne poserai mon Q dans vos sièges inconfortables aux couleurs criardes. Je préférerais louer une moissonneuse-batteuse amphibie pour faire un trajet Paris-Papeete que de vous donner le moindre cent.

Gosh ? What the f…..

l'Affaire

2011-12-12T07:43:00.000-08:00

Le scandale n’en finit pas de rebondir, retentir, éclabousser et salir de plus en plus de réputations.

La milliardaire très âgée, fille unique de la reine des poudres à récurer les canons, est complètement lucide. Aussi complètement enfermée à triple tour dans une clinique privée et assommée de calmants. Sa fille a réussi à la faire déclarer inapte et irresponsable, afin de mieux contrôler les rouages du conglomérat et le fleuve argenté des dividendes. Mais le défunt mari de celle qui était surnommée Lady Zinzine a collectionné les amants comme les Bugatti et les tableaux de maîtres. Or, l’un d’entre eux, sculpteur sur caramels mous, s’est rendu cocasse auprès de la vieille dame et lui a soutiré des montagnes de dons et cadeaux.

Hélas, les héritiers de la Zinzine, aigres de rage en bavent d’effroi et font enfermer l’ancêtre du côté de chez Château Benzodiazépine.

Hélas encore, les largesses ne s’étaient pas arrêtées là ! Des enveloppes roses, grasses de forts craquants billets de banque avaient été distribuées avec une générosité sans pareille aux Zélus de la commune de résidence de Maadaame et, pouf !, les Zélus ayant fort bien progressé dans la hiérarchie des Zélus, des esprits chagrins s’étaient rappelé avoir tout vu ! Oh !

Pire encore, le défunt mari (Grand Croix de la Lésion-Donneur, Zélu des Putaies) a été surpris dans une chambre d’hôtel à Nouille York en train de chevaucher un homme de ménage malien sous l’œil des caméras de surveillance ! Lequel porte plainte, grâce à la cassette vidéo récupérée par un sien pote, chef de la Sécurité et aussi ami sur Fècebouk avec le chef du Parti des Zélus…

Non, mais, vous êtes dingue, une histoire pareille, c’est trop improbable. Trop tiré par les cheveux. Allô, Réal ? Envoyez- moi un autre scénariste !

Arthur H, notation triple G

2011-12-11T08:26:00.000-08:00

Cher Serge Gainsbourg,

Vous nous manquez.

Des brutes et des truands ça court les rues, mais les vrais poètes et les artistes pas politiquement corrects se font aussi rares que des poinçonneurs des Lilas.

Vos enfants, Charlotte et Lulu, nous donnent encore à songer à vous, touchants et beaux. Mais ça vous le savez, assis à droite du fumeur de havanes, piquant le whisky des vieilles canailles admises là-haut. Vous saluerez Robert Lamoureux de ma part.

À propos d'enfants qui réussissent, j'ai vu un formidable concert à la Clef, Saint-Germain en Laye. Je me demandais si vous n'étiez pas intervenu dans l'inspiration de ce truc.

C'était Arthur H, fils d'un autre sacré bougre (je ne sais si vous étiez bien copains, mais j'insiste).

Concert de plus de 2 heures au cordeau, superbe, avec des musiciens royaux et une scène de velours.

Un vrai bonhomme, doté d'une voix grave et chaude. L’œil vif, la barbe de 3 jours, une dégaine reconnaissable, un pif à fumer sous la douche et des oreilles décollées. Tiens, ça ne vous rappelle rien ? De la répartie et des remarques marrantes pour le public.

Un type qu'on adore a cappella, encore plus avec un groupe et tout autant en piano-voix.

Des chansons avec de grands textes dedans, des histoires compliquées ou hot, qui nous font voyager. On embarque de San Francisco à Shangaï et on en tombe « Baba Love » (récemment une jolie muse l'a inspiré pour son excellent dernier album).

Lunaire, langoureux et romantique, Arthur H vous donne la patate tout en restant sacrément intelligent.

Cher Mister Serge, avec tout ça dans le cocktail, vous ne trouvez pas qu'il mérite la Grand Croix du Mérite Gainsbourgien, un triple G. à Tête de Chou ?

« La réponse est oui p'tit gars » fit une voix venue de la blanche écume de Malibu..

voir intégrale de ce beau concert sur le site ARTE LIVE, lien ci après

Concert ARTHUR H !

Black Plak

2011-12-10T10:39:00.000-08:00

Chers élèves, je vais vous décrire un phénomène urbain courant depuis vingt ans : la Black Plak.

Rappel. Dès la fin du XXème siècle, le nombre croissant de véhicules automobiles mis en service sur Terra et leur concentration en agglomération ont généré un phénomène appelé « embouteillages ». Il s’agit de ralentissements du trafic, temporaires, mesurés et dotés d’une saisonnalité. L’on avait connu des évolutions, des pics et des records. Regardez ce schéma ; avant, pendant et la courbe d’évolution qui monte puis évolue vers des valeurs basses soit la fluidité. Pipotrosky a inventé en 2017 une échelle pour mesurer la « gravité » et l’ampleur de l’embouteillage, suite aux neiges qui paralysèrent l’Europe cet hiver là. Elle va de 0 à 13.

La première Black Plak est apparue à Paris un 10 décembre. Il s’agit de la phase de mutation solide-dure du phénomène que je vous ai décrit.

La Black Plak s’accompagne tout d’abord d’une « épidémie » de comportements psychotiques lors d’un embouteillage mesuré à 12. 3 de Pipotrosky, à T0 plus 6. Premier symptôme : les conducteurs craquent et se battent par zones (exemple : un carrefour).

En moyenne 39 minutes après la première automobile brûle. Cela est mathématiquement prouvé. L’engorgement des voies de circulation est absolu. La panique se diffuse. 78% des conducteurs abandonnent leurs véhicules et s’enfuient. La zone s’étend en superficie.

Les autorités déclarent l’état de Black Plak avéré, lorsque que le nuage de fumée dépasse 1750 mètres. La ville est bloquée, cela peut durer de 9 à 19 jours. Un couvre feu est décrété. Seuls les services spécialisés sont autorisés à circuler.

789 Black Plak ont été recensées l’an passé dans le monde.

Rentrez chez vous, chers élèves, il est déjà 13H30.

On est à 8.6 sur l’échelle de P.

Le café 70's

2011-12-10T10:36:00.000-08:00

Je buvais un expresso dans un café-tabac et fus soudain immergé dans un bulle d’espace-temps made in France.

Elle court, elle court la maladie d’amour, se mit à chanter la radio. Ce devait être le signal.

J’étais sur ma chaise, modèle 1968, incapable de bouger. La patronne, 60 ans, décolorée platine passe devant moi avec un « bonjour M’sieu » et s’en va inscrire les plats du jour sur l’ardoise. Filet de bœuf sauce béarnaise à 12,80, mais quand même harengs pommes à l’huile, 7 et œufs durs mayo à 5, 50. En francs ou en euros ? Je n’ose le demander, fixant sur une étagère poussiéreuse derrière le bar, une rangée de bouteilles bien alignées comprenant de l’Orangina et du Cacolac. Le pastis et l’whisky sont bien astiqués. Impossible de me mouvoir. Mon système auditif capte la conversation entre deux sexagénaires à blouson sur : « rouler bourré en auto, ben, c’est aussi dangereux que rouler bourré en voiture, en fait ». Un autre se saisit du journal et parle des impôts et de ceussent qui n’en paient jamais. Je touille mon café, l’air absorbé. On pourrait s’adresser à moi. 3 ouvriers en veste fluo ont laissé tomber la tranchée qu’ils creusaient dehors et s’exclament en un dialecte inconnu. Une vieille dame courbée demande du thé. Les verres contentant une serviette de papier savamment pliée attendent patiemment l’heure du déjeuner, tandis que des pots de moutarde recouverts d’une pellicule solide marron sur le dessus attendent un coup de petite cuillère. Sur le zinc, une boule en inox ouverte contient des morceaux de sucre enveloppés. Un appareil de télécoms relié avec l’an 1973 ?

La machine à moudre le café émet un bruit assourdissant, mais personne ne semble l’entendre. Vais-je apercevoir Pompidou en couverture du quotidien posé à côté de moi ?

Vote, étranger !

2011-12-08T02:17:00.000-08:00

Non mais, oh, là, dites donc ! Quel est ce chambard, ce débat d’arrière garde et qui renifle la fin de XIXème siècle ? Les étrangers ne pourraient pas voter ? Et on ne parle que des scrutins locaux, qui plus est… Je rêve ?

Est-ce une plaisanterie ou les prémices du retour de la gabelle ? Je prévois d’acheter une bourse pour y mettre mes écus et une armure pour me battre contre les sarrasins ?

Alors Messire le basané, vous travaillez en nos contrées et payez moult taxes, faites marcher le petit et le grand commerce, remontez à coups de joyeux bambins notre score de fertilité mais pour l’isoloir : nenni, pouik, passez vostre chemin !

Ce débat n’est même pas posable, tant il est ridicule et infâmant. Ce serait à se fêler des côtes de rire, si la réalité n’était bien là.

Avec le spectacle-qui coupe l’appétit-des visages pincés de ceux qui vous expliquent que « le citoyen, c’est la naaaation, il faut être François pour qu’ icelui voter puisse ».

Tiens, vous les notables aigris, passez donc les épreuves du 4X4 marathon triple saut de documents pour l’avoir le joli passeport hexagonal ! (c’est une image, il est quand même rectangulaire…)

Voilà, c’est dit. Allez, fixons la durée minimale pour donner ce droit de vote à un sympathique être humain qui nous fait le plaisir de contribuer à l’effort national économique (mieux tourné que « Bambaata, Rachid et Xi vous votez pas ! », n’est-ce pas ?)

Allez 5 ans, genre quinquennat, vous voyez l’allusion ou je vous retire le doigt de vote ?

Il suffira d'un single

2011-12-07T02:15:00.000-08:00

On se disait blasé ou un peu naze. Les oreilles bouchées par cette daube compacte et envahissante qui coule des ascenseurs, dans les autoradios et parfois de votre propre TV si vous n’y prenez garde. De la muzak sans âme, made in Plastique Productions qui s’accumule sur les ondes et dans les rayons des vendeurs. Du mauvais, du collant, enrobé de paillettes et de crème qui fait mal aux artères. De pénibles académies décervelées qui produisent à la chaîne de jeunes poires au chocolat sans cacao, essayant de singer l’acte d’amour du vrai rockeur, mais aussi talentueux qu’une bouse de zébu sèche. Les gars, ce n’est pas la production qui fait la musique, c’est l’intention. Mettez une banane à un robot et un pantalon de cuir à une chèvre, mais vous aurez toujours un robot et une chèvre à la fin du concert.

De temps en temps, il y a un air qui crève l’écran, qui fait péter les compteurs et surtout vous fait chanter dans la voiture, comme un âne heureux. Ça s’appelle un single, un tube, une scie musicale voire un buzz et cela détient le pouvoir de vous agiter avec force ET avec classe.

Un riff de guitare crado, une batterie binaire, un couplet et des refrains qu’on retient bien avec une jolie voix qui traîne. Le tout avec le bon rythme et on peut claquer des doigts à la deuxième seconde.

Aujourd’hui je vous cause dans le poste de la chanson « Lonely Boy » des Black Keys. 3 minutes 14 et puis basta, on a juste envie de danser, comme le black guy avec sa chemise rose du clip trouvé sur Youtube. En plus ce type, il a l’air super sympa, il s’emmerde ferme dans son « office », alors il déchire tout en swinguant avec le plus grand sérieux du monde.

La vidéo a coûté 16 dollars, mais au niveau rock and roll, c’est l’homme qui valait 3 milliards.

Waow.

http://youtu.be/a_426RiwST8

Même pas en rêve (part2)

2011-12-05T07:50:00.000-08:00

L’orateur qui devait passer juste après (le VP Finance USA) se précipita d’un bond pour tendre un autre micro au Président, mais il avait oublié la table basse en verre qui se trouvait sur le podium central et il chuta lourdement, brisa la table qui explosa en mille morceaux. Il se releva, l’arcade sourcilière gauche projetant des flots rouges, le tout filmé par les trois caméras automatiques qui suivaient tout ce qui se passait sur la grande scène sur-éclairée et décorée aux couleurs de la marque. Le tout, bien sûr retransmis en direct et Webcast Internet dans 27 filiales. Dans la panique qui suivit, dix personnes arrivèrent en courant sur la scène. Un pompier, 2 médecins, 3 staffs de l’audio-visuel et 4 attachées de direction. A ce moment précis lâcha un des 2 câbles qui retenait la Kyapel XX1 suspendue à dix mètres du sol. Un « chhtoïnk » métallique claqua. La voiture, désormais attachée par un seul filin décrivit un magnifique arc de cercle, presque au ralenti, et alla fracasser l’écran multiplex qui surplombait la scène centrale, détruisant le logo de la marque tout en néons qui se volatilisa. Les autres orateurs dans un même élan plongèrent à terre et la foule refit ôôô. Puis îîî et âââ, car un au crépitement des néons explosés succéda la vue des flammèches d’un début d’incendie. Quelqu’un avait oublié de vider le réservoir du véhicule qui pendait tel un lièvre mort au milieu des rideaux en lambeaux et des étincelles. De l’essence en coulait à flots. Les sprinklers incendie se déclenchèrent, trempant tous les participants d’une eau glacée et grise. Tous voulurent en même temps se jeter vers les sorties de secours.

Et c’est pile là, Monsieur le Commissaire, que les preneurs d’otage du Chemin Incandescent sont arrivés.

Même pas en rêve (part 1)

2011-12-05T07:49:00.000-08:00

Le plus grand show jamais organisé. Le lancement européen de la nouvelle Kyapel XX1, surnommée la « Golf killer ». Le Stade Olympix privatisé. Des milliers de vendeurs et personnels des concessionnaires invités. Presse pro au complet. Staff Marketing, R. et D. au garde à vous. Tous les grands yakas venus des USA. Un dispositif audio-visuel exceptionnel. Des moyens énormes pendant 24h00 chrono, ayant nécessité 11 mois de préparatifs par des dizaines de prestataires et d’un groupe de travail trié sur le volet et soumis à une pression d’enfer.

Le jour J arriva.

La grève surprise de la RATP, jointe à celle de la SNCF et d’Air France déclencha une panique monstre et des embouteillages hors normes. Ajoutez une météo-déluge. Le meeting devait commencer à 13h30, mais à 13h29, 39% des invités avaient été scannés à l’entrée. On lança quand même le film d’introduction et les lumières s’allumèrent à l’heure dite. Cependant, tout au long de l’après-midi, ce fut un défilé constant de retardataires bruyants, qui faisaient se lever les premiers arrivés. Tout à coup, le PC qui passait les présentations lâcha. Un message d’erreur s’afficha ½ seconde sur tous les écrans et la régie balança immédiatement sur le PC de secours. Pas de chance, le technicien de garde regardait Saw7 au lieu de suivre les Powerpoint et l’on vit un œil arraché tomber sur un sol noir en 25 mètres par 15. Oô, fit la foule. Juste après, le Président K. qui parlait fut rendu muet par l’extinction de ses 2 micros en même temps et l’on entendit à la place le retour simultané de tous les casques-micros HF de la régie dont l’un des membres tirait la chasse en live en coulisses. Suivit un larsen à rendre sourd un membre de Motorhead.

Moment de solitude pour quelques uns d’entre nous.

Déconnection Performance

2011-12-05T02:33:00.000-08:00

Une augmentation ? Je rêve là, ou tu parles croate ? Passez-moi un bon traducteur automatique, cet employé se met à causer l’étranger. Excuse-moi, je vais demander une armure à la RH, sinon je vais me casser les cotes à force de rire. En plus, livrez-moi une boîte de Kleenex XXL pour toutes les larmes que tu vas verser.

Franco de port je t’annonce que ça sent le fennec oublié dans un cimetière. Ton niveau de résultats ressemble plus à la fosse des Mariannes qu’à la chaîne de l’Himalaya. Mais, tu as vu ta tronche d’incapable, de rateur d’occasions en or ? Franchement nul à chier, FNAC, notation triple zéro. Il faudrait inventer des degrés en dessous du thermomètre pour mesurer tes œuvres. Un cerveau gelé, un seul neurone qui se fait peur s’il se voit dans le miroir. Même pour les programmes de TF1 à 20H30 il te faut des sous-titres, et encore pas trop vite et pas trop petit. Si on te confie un truc à faire, autant dire que c’est mort et qu’on devra appeler Manpower en renfort. On te demande une idée ? Autant se poser façon Rodin et attendre l’abolition des impôts…Côté e-mails et communication : tu partages comme Harpagon, tu vois clair comme Stevie Wonder et tu résumes comme Proust, mais juste en un poil plus long. Si quelqu’un t’a déjà vu arriver à l’heure en réunion, tu me le présentes, je lui offre un de mes reins. J’allais oublier ! Les clients qui n’ont pas pris une fusée Ariane pour s’échapper chez nos concurrents, ils m’envoient tellement de réclamations que je pourrais éditer une encyclopédie. Et nos fournisseurs, qui se demandent si être payés à 399 jours en moyenne c’est pour le Guinness des Records ou juste si chez nous, les factures servent à faire des cocottes en papier ?

Et maintenant, on commence ton évaluation annuelle.

Privés de tout

2011-12-04T05:10:00.000-08:00

Le tueur à la corde à sauter rôde. Il faut éviter de sortir le soir entre les rues Fanta Light et Coca Zéro, ainsi que dans le quartier du Boulevard Louis Vuitton. Le Police Renault Véhicule Utilitaires le recherche activement.

Les stations de métro Forfait SFR 2 heures, Ordinateurs Dell et Saint Francis Bouygues seront fermées pour dératisation chimique Dash. Des autocars Kia de la Mairie Nespresso sont à votre disposition pour relier la Porte Pneu Michelin et la connexion avec le RER IBM C.

Faites vous vacciner au plus vite chez votre médecin généraliste sanofi, ou la clinique Merck la plus proche de votre domicile Bricolex, car une nouvelle souche de grippe A1-Z1 (made in Korea, sans marque !) a été lancée cet hiver. En cas de décès d’un proche, adressez-vous au plus vite au Réseau Pompes Funèbres Total pour un service d’enlèvement et d’incinération, payable en Crédit Cételem. Le port d’un ma sque Clairefontaine super light est hautement recommandé.

Avez-vous renouvelé votre abonnement électrique chez Areva Duracell ou préféré Direct 8 énergie, voire Esso Voltage ? Tous trois proposent des abonnements compétitifs et des compteurs imitation EDF pour les plus nostalgiques d’entre vous.

Nos régiments Dassault, nos commandos Décathlon et notre Marine Mittal veillent sur la Sécurité Intel de tous. Le Ministre Boeing l’a bien redit dans son discours programme : nous attaquerons le Maroc Garbit et la Tunisie Tata si les islamistes de bien modérés passent à peu modérés.

La voirie BNP Paribas- Bolloré Technologies est à refaire dans de nombreuses villes et l’état des canalisations Vivendi est catastrophique. La Poste FedEx n’assure pas que le courrier sera distribué dans une agglomération de moins de 200.000 habitants, et ce dès le mois Rolex prochain.

Next steps

2011-12-04T05:07:00.000-08:00

La dernière baleine tuée et dévorée, une grande fête fut organisée au Schnapon. Le Premier Ministre décréta deux jours fériés, il y eut tant d’illuminations que l’on ralluma pour l’occasion tous les réacteurs nucléaires, à fond comme un radiateur électrique mis sur 10. Même à Pupushima, ils remirent discrètement en service les turbines quasi calcinées et la joie des employés ravivant leur vieille centrale faisait plaisir à voir. Perdant leur peau par morceaux entiers et atteints de graves brûlures, ils mettaient tout leur zèle à faire vrombir les atomes. L’éradication de toute espèce de thon dans les mers fut déclarée objectif national numéro 2.

Une pollution d’un niveau jamais vu à ce jour avait noirci les trois plus grands fleuves de Krine Pop, leurs affluents et embouchures. L’on fit déverser des citernes de produits hautement toxiques jusqu’aux sources mêmes de ces cours d’eau dans les montagnes qui les recélaient. Les autorités voulaient compléter la démarche en amont. Des milliers d’indigènes et bonzes à rien furent massacrés au passage, dans l’enthousiasme. Mues par cet exemple, toutes les usines du pays crachèrent de jolis panaches de fumée assortis. De l’espace, on aurait dit une immense tache sur un buvard qui couvrait un bon tiers de la Terre.

Au Pakaston, le niqab en aluminium fut généralisé et le kit de défiguration à l’acide sulfurique commercialisé en grande surface. Le Garghanistan se vanta que pas un seul livre (sauf Pénitences, volumes X à XV) n’ait échappé au grand autodafé qui dura 40 jours et 40 nuits.

Vladamort Pouton se fit ré-élire pour la 9ème fois et étrangla une femme journaliste de ses mains en direct au journal de 20h00 pour la plus grande joie des 99% d’électeurs Rosses dont les bulletins de vote portaient son nom.

Yeah.

Ricochet

2011-12-03T06:05:00.000-08:00

Jean-Rémy B. était bien embêté. Doux euphémisme, pour rester poli. Sa tablette tactile était naze, mais vraiment naze. Même les chinois mi-honnêtes, mi-bricoleurs, Rue Montgallet, lui avaient dit d’un air gêné, que c’tait foutu. Super vénère, trop dégoûté, jurant , il marchait le long du Canal Saint-Martin, rentrant chez lui à pinces. Le tromé était québlo à cause d’un p… de sac oublié par un SDF et que les queufs devaient faire péter, histoire de montrer que Vigipirate, hé ben, c’est Vigi qui rate ! Tout ce bordel pour un litre de gros rouge à demi entamé et des chaussettes sales.

Jean-Rem, hurla encore et de rage, il sortit le Pad-chance tout broken et le lança avec force sur le froid canal gris. Waow ! fit un passant qui vit les sept ricochets sur la plane surface. Lequel passant l’imita derechef avec son propre I-machin qui n’était plus sous garantie et dont l’écran déjà papillotait comme une TV made in Bang-la-dèche. En fait, il était un peu stone et limite rébou, il était déjà onze heures deux, et puis sa copine lui avait dit d’aller se faire voir chez les hellènes.

Trop Good ! fit le photographe (du journal gratos 11 secondes 1/2) qui passait là à c’t’heure et qui avait saisi les clichés des deux tuiles d’acier en train de rebondir. Une nouvelle tendance lourde chez les d’jeuns , j’ai du buzz actif, là, on est sur de la tendance sociétale deupoinzairo.

L’article parut le lendemain et coup de bol, le tromé était reparti d’équerre, donc les gens lirent tous le même journal au même moment avec la même tronche.

Le championnat de France de lancer de tablettes aura lieu sur le lac d’Annecy du 11 au 17 juin. Attention, la dépollution a posteriori des lieux est comprise dans vos frais d’inscription à raison d’un forfait de 12 eurodollars par candidat.

Le sportif n'est pas bon orateur

2011-12-03T06:03:00.000-08:00

L’entraîneur lymphatique et désespérant de L’Olym-tique de Sarmeille déclarait à la presse, avec son éternelle mine de chien battu et ses inexpressifs yeux de mérou nageant dans la bouillabaisse froide :

« Alors, voilà, euh, ça être compliqué contre Rochaux FC. Diawara et Diop sont à l’infirmerie, quant à Cissé et N’gobo ils ont été appelés par leur équipe pour la Coupe des Coupes des Coupes, vu qu’ils ont choisi la nationalité serbe. Et Ghitatelli est fâché, car sa Cherrari n’a pas été livrée à temps ; En plus, euh, je lui ai fait un sms ce matin à 6 heures pour lui rappeler qu’il devait s’entraîner au moins une fois par trimestre avec les autres. Il était, euh, au casino, le bip a perturbé sa dernière partie de poker. On a eu chaud, parce qu’il juste avait misé les clefs du team bus. S’il perdait, on aurait dû aller jouer la semaine prochaine jouer contre Gronaco en train. Et la CSNF est en grève.

Après, on enchaîne un match couperat, euh, couperet, contre les Hauts Fourneaux Rouges de Gratislava en Coupe, euh, d’Europe des clubs des poules des clubs, le premier tour qualificatif pour arriver en 16ème de finale à deux tours et tirage au sort inversé. Euh, ça va être compliqué.

Bin, les rumeurs qui prétendent que Coco Tarlihno est une femme sont dénuées de, euh, fondement, si vous n’êtes pas content, allez le voir sous la douche quand il se rase. Son rasoir est bleu et même pas rose. Si c’est pas, euh, une preuve, je demande à tous les supporters du Stade Boulodrome de se couper la moustache.

Et pourquoi on déteste les Pharisiens du Katar-SG ? Euh, on sait pas mais ça nous occupe, parce que penser à autre chose, ça va être compliqué. »

Après, il y a eu la météo.

Il allait faire le même temps que celui qu’on voyait par la fenêtre.

J'ai dîné avec le French Spiderman

2011-12-03T05:55:00.000-08:00

J’ai rencontré le très célèbre Alain Robert. La veille d’un grand raout d’entreprise, nous avons dîné côte à côte et parlé longuement.

Quelques mots du fameux grimpeur de buildings.

Look rock and roll, c’est un sosie d’Iggy Pop. Le même format sec et vif, le pantalon en cuir et les santiags ajustées, les cheveux longs et une présence réelle, directe. L’homme est sympathique et chaleureux. Petit accent de Valence, un phrasé volubile, des yeux qui vous sourient, il est attachant d’emblée ce lézard là. Ce qui transpire ici, c’est une volonté d’acier et sa détermination de pèlerin de la grimpe. Il vous raconte ses histoires hallucinantes, tranquillement. Nous avons envie de vomir dès le deuxième étage d’un immeuble sans balustrade et lui aussi, mais il ne s’arrête pas avant le 103ème et il est dehors, accroché aux rebords. Il combat son vertige et il est un peu cassé de partout, les lois de la gravitation s’étant rappelées à lui plus d’une fois. Un extraterrestre au niveau courage ; le débat est lancé : folie ou héroïsme ? Un savant remix des deux composants, avec en plus une dose de professionnalisme, une chance fascinante et un culot têtu.

Le côté illégal de nombre de ses exploits, il trouve cela marrant ou inévitable. Il a eu les menottes au poignet, est interdit de séjour dans de nombreux endroits ou y risque la prison, mais il vous décrit cela sans haine, car il sera acclamé s’il réussit à s’échapper vers les hauteurs !

Le lendemain, il a fait un très bon speech, très applaudi et il a apporté sa touche un peu « wild » dans une réunion d’entreprise. Il s’envolait après pour Tokyo. Avec un clin d’œil il m’a dit qu’il avait quelques projets en tête et des ascensions surprises à venir.

Que la baraka le protège encore et encore.

Pour 43 euros

2011-11-30T02:57:00.000-08:00

Si cela peut vous faire sourire et vous gausser des vicissitudes d’un scarabée employé par la World Company.

Cadrillon solitaire et mal classé, je m’échine à réserver avec mes petits doigts un billet d’avion pour passer une journée de travail à Münich. Vous savez : lever à 05h30, taxi, aéroport gris, avion bondé, taxi, meeting, hôtel, déjeuner, meeting, taxi, avion en retard suite à une arrivée tardive de l’appareil, 7 « tarallucci » offerts par Air Transe, taxi, embouteillages because A86 en travaux, maison 22h30. Münich, hein, pas Biarritz ou Palerme ! Le logiciel Kafkaïen qui nous débite des réservations électroniques, non seulement vous propose des compagnies et des horaires effrayants, mais en plus vous fait la morale en indiquant le meilleur prix qu’il avait sélectionné. Dans sa petite tête qui a 1 Kilo-octet de jugeote. Pour Münich, il m’indique dans un français approximatif que j’aurais pu économiser 43 euros en atterrissant à 11h55 et en redécollant à…12h55.

Chouette idée C6PO. En une 60 minutes, je pourrais m’acheter un costume bavarois vite fait directement dans l’aéroport, boire quelques bières, chanter deux ou trois chansons dans le terminal Franz Joseph Strauss. Economies de taxis, salle de réunion, déjeuner en plus !

Rentré chez moi vers 16h00 au lieu de 22h30 grâce à cet horaire intelligemment conseillé, construire une maquette d’Airbus 320, le faire voler au dessus de ma tête en hurlant « l’avion est en retard à cause d’une arrivée tardive de l’appareil » jusqu’au lendemain.

Ça tombe pile, le lendemain je dois aller à Berlin, et pour économiser une poignée de cacahuètes, le logiciel de réservation en ligne me conseille de faire une escale à Copenhague.

Justement, il me manquait un costume de Viking pour le prochain Halloween.

Les derniers spécimens

2011-11-29T13:00:00.000-08:00

Dans sa cage de verre, exposé au public, il s'agenouillait, levait les mains, puis les joignait. Il triturait un gros livre corné. De temps en temps, il pointait un doigt vengeur sur les visiteurs, puis leur tournait le dos, courroucé.
Pour le distraire, on lui avait mis un mannequin ressemblant à une femelle de son espèce, qu'il pouvait malmener à sa guise, recouvrir de textile, ou sommer de baisser les yeux en grimaçant (vu qu'elle ne répondait rien et pour cause, il grognait peu mais était malheureux qu'elle ne lui donne pas une portée de sept à huit petits, comme de coutume dans leurs zones de ponte).

Dans la cage voisine de ce Croyantus Deus, le couple des Racistus Fascistex était amusant à voir. Ils se roulaient à terre de fureur quand un enfant non blanc leur lançait une banane,
Hélas, le Nazistus Historicus avait succombé dans son sous-marin la semaine dernière, suite à un problème inexpliqué d'aération,
Dans le pavillon des Terroristus à poils longs, le spectacle était total. Ils creusaient sans répit des trous dans le sol ou mimaient de se faire exploser en se confectionnant une ceinture de poires. Ils jetaient de toutes leurs forces des oranges sur les vitres blindées, ils hurlaient "Kaboum !», La foule était compacte dans cette zone du grand jardin.
Plus inquiétant était le Dingus Norvegicus. Impeccablement vêtu de son polo Lacoste, il lisait un grand livre d'images de chevaliers teutoniques. Mais il le tenait à l'envers, jetant de temps à autre un regard mauvais droit devant lui, puis se grattant frénétiquement le dos des mains pendant de longues minutes.

Dimanche prochain, je reviendrai, un panneau nous annonce qu'ils vont recevoir un mâle de Politicus Pipotronus d'Europe et des petits Speculatus Fissdeputus, qui sentent très très mauvais.

Dystopie 2052

2011-11-29T02:34:00.000-08:00

Le système capitaliste est universel et incontestable. Les multinationales dont le capital appartient aux retraités qataris se révèlent très performantes. Paris : le dernier humaniste inconnu a été inhumé en fosse commune. New Delhi : une voiture électrique a été mise en marche dans une prison-atelier pour montrer ce que c’était à de petits enfants morts de rire, incultes et indisciplinés. La Chine est une mosaïque de 127 micro-états indépendants tous en guerre, peuplés de rebelles sanguinaires et de bourreaux qui arrachent toutes les langues, où il est interdit de circuler sous peine de flagellation. Aux USA, le troisième Président Évangéliste vient d’être réélu et 15 jours de carême viennent d’être décrétés. Un vieux monsieur interviewé sur un magazine 4D raconte (pour la dixième fois au moins) comment Wall Street fut sacralisé par des traders héroïques alors qu’il était un jeune militaire, à une époque où seules les petites armes à feu étaient légales dans ce pays (incroyable, mais authentique). L’Afrique dépasse de peu l’Europe en ratio d’obèses dans sa population (1 pour 15 désormais). Les motos à trois roues congestionnent les routes, des vélos introuvables sont vendus aux enchères en moyenne à 5813 eurodollars

Le climat est sec au Nord, glacial au Sud. Les banquises ont perdu leur surface à 1961%, un déséquilibre cyclonique remarquable règne sur la planète bleue. Il n’y a plus de pandas, de rhinocéros, ni de baleines et de dauphins, des équipes spécialisées font disparaître d’autre espèces avec violence. La forêt amazonienne ne recouvre plus que la surface de 5 terrains de football. D’ailleurs plus personne ne peut jouer au football en 2052, l’air étant trop pollué.

Là, je me réveille et je regarde la télévision depuis 47 minutes.

Utopie 2052

2011-11-29T02:32:00.000-08:00

Le système capitaliste n’est plus qu’un lointain souvenir. Les coopératives 3.0 autogérées dont le capital appartient aux salariés se révèlent très performantes. Paris : le dernier SDF inconnu a été inhumé au Panthéon. New Delhi : une voiture à moteur à explosion a été mise en marche dans une école pour montrer ce que c’était à de petits enfants, désormais multilingues, disciplinés et créatifs. La Chine Libre est une mosaïque de 127 micro-états indépendants et totalement pacifiques, peuplés de calligraphes reconnus et de poètes traduits dans toutes les langues, où il est interdit de spéculer sous peine de chatouilles par des bonzes. Aux USA, le troisième Président Navajo vient d’être réélu et 15 jours de congés surpayés viennent d’être décrétés. Un vieux monsieur interviewé sur un magazine 4D raconte (pour la dixième fois au moins) comment Wall Street fut brûlé par des adolescents martyrs alors qu’il était un jeune militaire, à une époque où les armes à feu étaient légales dans ce pays (incroyable, mais authentique). L’Afrique dépasse de peu l’Europe en ratio d’obèses dans sa population (1 pour 155000 seulement). Les motos à trois roues n’existent plus, les vélos électriques à ions ont une autonomie de 5813 km.

Le climat est doux au Nord, tiède au Sud. Les banquises ont retrouvé leur surface de 1961, un équilibre thermique remarquable règne sur la planète bleue. Il y a peut être un peu trop de pandas, de rhinocéros, de baleines et de dauphins, des équipes spécialisées leur administrent des contraceptifs biodégradables avec douceur. La forêt amazonienne pousse à raison de 5 terrains de football par jour. D’ailleurs plus personne ne joue au football en 2052.

Là, je me réveille et je suis en train de rire dans mon sommeil depuis 47 minutes.

News-ologismes

2011-11-28T01:14:00.000-08:00

Néo-mot (définition, synonymes ou contexte)

Spéculharder (traîdeur, rififinancier, asticôteur)

Dictamort (Moubakrak, Khadafini, Dechir El Assad)

Charia Voile (Dune répression à l’autre)

Eurochèque-tique (t’as un accroc, Paul)

Nucléchiaire (Verte à lunettes rouges)

Ligue Rien (encore 0-0 entre Sochaux et Auxerre)

PTSG (Qatar, bite, rage)

Rovak Federvic (Ace Suisso-serbe)

Fraise bouc (espionnage qui porte ses fruits)

Goldplay (soupe de platine)

Quéquette Moss (le mari de…)

Pous de dieu (vermine à touffe)

Un dit « niet » (Bourse contre la montre-en or-)

Régime Dukon (bien fondre pour engraisser un tiers)

Lorzac (nostalgie anti-anxyolitique)

Tronc National (espèce de Ta Marine Niée)

Kyotard (protocole climatique gelé)

Sodofitel (5 étoiles luxure)

20 grammes ?

2011-11-28T00:36:00.000-08:00

Cher Président d’Air France,

Un passager de classe éco vous demande l’arrêt des hostilités envers ses semblables. Fidèle parmi les fidèles, bravant le stress matinal, je reste stoïque dans le bus glacé ou surchauffé qui me trimballe d’un terminal impersonnel tout en béton à un point éloigné où stationne un Airbus conçu par des ingénieurs sans genoux ni vertèbres dorsales et inventant des coffres à bagages prévus pour des poupées. Je ne suis pas pris de crise de rire quand j’entends que l’appareil est en retard suite à une arrivée tardive. Je ne proteste même plus quand aucun journal n’est proposé, à part Die Entwicklungschaftling Zeitung les jours de chance.

Mais là, je craque, et mon estomac sonne la charge. Explications.

Sachez que pour voyager en votre compagnie, il faut se battre contre un improbable logiciel de réservation en ligne (aujourd’hui le Cadrus Voyagerus se doit d’affronter seul l’épreuve d’achat de son billet face à un « portail » informatique qui ressemble celui de l’Achéron). Obtenir un ticket sur vos lignes, c’est refuser les compagnies hasardeuses qui nous sont proposées d’office. L’on voudrait nous voir passer par Beauvais ou nous lever à 3 heures du matin pour la gloire du low cost. Et je résiste encore. Alors, lorsque survient le seul moment agréable du vol : la distribution d’un peu de réconfort alimentaire, c’est la catastrophe absolue. En plus d’une boisson d’un format seulement adapté aux nains tassés et aux pygmées, il nous est tendu un microscopique et humiliant sachet de « Tarallucci » de 20 grammes exactement, contenant 7 (!) exemplaires de ladite miniature mignardise.

De quoi nourrir 5 fourmis ou 2 cigales ? Et si cela n’est pas se foutre de notre tronche d’éco, cela s’appelle comment ?

Affamées et tristes salutations

Sévices Achats

2011-11-25T12:34:00.000-08:00

Dans la grande multinationale, l’important méga-stratégique et fondamental du Service des Achats Importants Top (le SAIT) a fusionné avec le Super Sourcing Stratégik (le SSS), non moins fondamental et par essence lui-même stratégique. Réunis en un conclave, ils ont décidé d’éditer une douzaine de nouveaux tableaux de bords d’indicateurs opérationnels d’activité analysée, ciselés à la main par des consultants slovaques handicapés délocalisés en république tchèque en CDD de six semaines renouvelables 34 fois. Encore un joli cost saving !

Puis leurs chefs ont fait un grand discours, fêtant la faillite de 39,8% des fournisseurs zagréés par K.O., délai de paiement supérieur à 38 mois et feinte répétée de perte de leurs factures par le bureau éthiopien à qui on envoie ces documents via des coursiers manchots chevauchant des dromadaires aveugles. Le tout nouveau Département que l’on appelle fièrement le SAIT-SSS 2 s’est lancé dans un énorme appel d’offres mondialisé pour acquérir des chaussures pour nos 24503 employés au moyen d’enchères inversées, doublée de séances obligatoires d’auto-humiliation et de flagellation publique des commerciaux des sociétés sélectionnées.

Après six mois de négociations non abouties, nous avions des cors au pied, car entre temps, nous allions pieds nus au bureau, par décret et Standard Process Obligatoire, ref POPOPO 009-mark 5). Tout à coup, un message Cocorporate d’1-Formation nous a tous délivrés de cette longue attente. Le SAIT-SSS 2 a conclu un marché et s’est auto-évalué Exceeding Awardisable, via ses propres barèmes d’auto-notation utiles supérieurs (a.n.u.s.).

Nous avons (presque) tous reçu nos chaussures, made in China par des enfants battus et muets.

23567 paires identiques, 2 chaussures gauches, pointure 34.

On sait quelques trucs sur vous

2011-11-25T11:36:00.000-08:00

Vous avez 46 ans, 4 mois et trois jours. Vous êtes un homme, gaucher, employé par Smith et Cie. depuis 64 mois. Vos revenus nous sont communiqués en stéréo par votre employeur et le Trésor Public, vos dépenses tracées au centime via de vos cartes de crédit. Chaque mot clé de vos e-mails est décortiqué, analysé pour permettre de vous envoyer des publicités ciblées. Un algorithme de consommation vérifie le panel de vos contacts et affinités des réseaux sociaux. Nous remixons le tout avec l’analyse des produits que vous achetez, ainsi que votre épouse et vos deux enfants, dont le profil est corrélé au vôtre.

Nos capteurs muraux suivent vos déplacements intra-habitation, déchiffrent vos activités. Vous passez un peu moins de temps à vous laver les dents depuis deux semaines, nous avons relié cela à une visite chez le dentiste le 21/11 de 18H17 à 18H56. Allumez votre téléviseur, les données adéquates sont transmises aux chaînes de télévision en flux continu afin de susciter votre appétit, vos envies et vos pulsions d’achats. Vous aimez le fromage d’Appenzell, les pulls noirs, les frites mayonnaise et là, on vous sent mûr pour un nouveau véhicule du segment B1, moteur électrique, de couleur rouge avec GPS et sièges en cuir. Madame est partante, elle a envoyé un sms à son amie Blandine B. hier à 15h23, dont le sens indique une adhésion positive à la démarche que vous envisagez.

Juste un truc qui nous inquiète. Avec votre taux d’endettement et le niveau de cholestérol détecté avant-hier, nous sommes un peu dubitatifs pour l’obtention du crédit sur 96 mois dont vous auriez hélas besoin. Mais les établissements bancaires ont encore un droit d’effacement de certaines données non productives pour leur permettre d’optimiser leur rentabilité.

Notation triple buse

2011-11-25T10:18:00.000-08:00

Que la peste noire étreigne les abjects servants de Poory's, Sans Dard and Porc et autres Bitch, autoproclamés censeurs-mesureurs de nos nations et des hommes qui les ont bâties, infects serreurs de cou de peuples déjà au bord de l'asphyxie. Leurs instruments de dégradation empalent à mort les malades dont ils feignent de découvrir l'état de fièvre et les hémorragies. Prédictions sarcastiques et auto-réalisatrices de pythies sans scrupule qui conduisent l'effrayée mygale de la Définance à se ronger les pattes bavant vert ses taux d'intérêt usuraires, nous regardant mourir du poison qu'elle nous a injecté. Des vers gras se roulent dans les paradis fécaux et fiscaux, méprisables 1% extraits de la masse irritée des humanoïdes grouillants dont les dents commencent à s'aiguiser et les yeux rouges à luire d'une mauvaise étincelle.

Spéculateurs et traders ont imprimé sur leurs rouleaux de papier toilette les mots éthique et morale, ils rient en essuyant leurs infâmes petits derrières blancs, protégés par des milices casquées, des halos de gaz au poivre et des concerts de sirènes policières. Secondés par des machines folles dans leurs sordides calculs de gavage de la boule de fiente monétaire qui se nourrit de sa propre illusion, ils échappent à toute forme de justice. Nos États hébétés les regardent faire, en raclant les fonds de tiroir de nos impôts exsangues.

Ils jubilent de voir au loin les canons à eau projeter sur les derniers résistants des millions de gouttes d'eau.

Le décompte exact de ces gouttes sera compensé par autant de larmes amères qu'ils verseront dans un Enfer exécrable, déchiquetés par des diables multicolores et glacés, écorchés au ralenti dans un vacarme assourdissant et une souffrance que les mots ne pourront jamais décrire.

La voiture à 250 euros

2011-11-23T09:52:00.000-08:00

Le constructeur automobile Peunault© est heureux de vous présenter son modèle low cost, à 250 euros, payables aussi à crédit en 99 fois 15 euros. De menues contraintes sont à prévoir, compensation minime pour bénéficier d’un prix aussi réduit.

Sur chaque porte une publicité sera apposée et votre klaxon chantera la mélodie de la réclame des colles à dentier Chiko Chiko ©. La roue de secours est remplacée par un lot de tracts pour les supermarchés Mochamp©, que vous vous engagez par contrat à distribuer dans les boîtes aux lettres de votre voisinage. Pas de sièges à l’arrière, étant donné que le réservoir y a été placé, son emplacement étant utilisé pour faire un petit coffre à bagages, car il n’y pas de coffre à bagages à l’arrière, mais des batteries au lithium qui alimentent 2 néons publicitaires en forme de Saucisse Bertha© dont vous assurez la promotion 24h/24.

Pour démarrer, il vous faut tourner la manivelle (inox brossé) placée dans un emplacement sous le capot, ingénieusement intégrée à côté du moteur 600 centimètres cube, vous assurant une puissance de 32 CV et une célérité maximale de 50 kilomètres heures. C’est une citadine ! Nous ne voulons pas vous faire courir le risque de perdre des points par excès de vitesse ! Le moteur est signé par l’équipe d’ouvriers bengalais mineurs qui l’ont produit (ils ne savent pas écrire, ce sont des croix au feutre près du bocal de liquide de frein, un bocal à cornichons Raille©, 100% recyclé marquant notre démarche volontariste labélisée « Green Car », proche de la Terre et des Valeurs Vertes).

Un siège unique, en cartons d’emballage d’eau Téchian©, vous assurera un confort surprenant : Design très loin des sentiers battus !

La voiture à 250 euros mérite d’être élue Voiture de l’Année du Rat !

L'algue verte

2011-11-23T06:42:00.001-08:00

La candidate des écolos aux élections est une truffe. Bio, certes, mais complètement moisie. A l’Ouest, larguée, décalée, has been, perdue et surtout… perdante. Quelle rage inutile l’anime ? Mordiller les mollets de la gauche, pourquoi faire ? Eva-danl’mur, c’est par envie d’être opposante à vie ?

Cette volonté de se faire mousser, Eva-zistasse, alors que l’on représente un riquiqui 3% des intentions de vote est juste symbolique d’un esprit arrogant et d’une prétention sans limite. Agiter tout ce vent mauvais pour exiger que le nucléaire soit éradiqué dans les minutes qui suivent les élections, tout en faisant un caprice de sale gosse est prodigieusement énervant. Leurs réunions, les verdâtres, ils les ont éclairées à la bougie ? Un petit rappel, Eva-ricelle, nous les citoyens, ce qui nous préoccupe, ce n’est pas si le courant est fabriqué avec du Nitronium 238 v2.0 ou des queues de chèvres du Larzac, mais comment on va réussir à payer la facture ! Question : on se chauffe à la bouse de vache ou au radiateur à lamelles avec thermostat mis sur 10, quand il fait moins deux dehors ? Les téléphones portables, on prend une dynamo et on pédale pour les recharger ? On mange des steaks de soja froids comme des norvégiens morts ? Green-kraft, nein danke, Eva-skulère.

Si je puis me permettre, Fukushima, on s’en bat les noix OGM, because l’hexagone tremble assez peu en général, Eva-galâme. Avant que les éoliennes à bretelles (dont tu ne voudrais assurément pas à moins de 500 mètres de ton jardin plein de carottes sans couleur et de limaces qui bouffent le reste) nous sortent du mégawatt et pas des courants d’air, tes lunettes rouges seront au Musée du Cirque, au rayon clown triste.

Eva-porée, comme peut être un jour les algues vertes des plages bretonnes ?

Hertzien à faire

2011-11-23T02:06:00.000-08:00

Tout est arrivé si vite.

25 novembre : plus de son sur aucune chaîne TV.

26 novembre : plus de son et plus d'image. Rien, juste le brouillard gris plein de pixels de ces postes ventrus du passé, quand la fin des émissions avait sonné et qu'il était déjà tard.

Panique. Fureur. Appels. Forums de discussion qui crépitent. Gerbes de messages, giclant comme des étincelles en aciérie. Réponses floues.

27 novembre : Les radios perdent à leur tour parole et musique. FM, AM, LW ou bien SW, vous pouviez tout scanner et même tourner avec frénésie les molettes rondes des vieux modèles : silence persistant, si ce n'est ce pchhhhh sinistre du vide glacé d'ondes orphelines.

29 novembre : encore plus inquiétant, l'intégralité des moyens de télécommunications est brusquement figée comme la sauce froide du poulet rôti conservé au frigo, après le repas du dimanche.

Internet est tout blanc, les téléphones sont aphones. Pas de ping et à l'eau tous les allôs. Force du signal ? Nulle.

Tout juste la vieille fée électricité qui circule encore, ronronnant comme un chat familier et docile.

2 décembre : toujours rien. Ne secouez pas votre combiné, ne le raccrochez pas trois fois de suite, c'est inutile. Utilisez les piles du zappeur pour autre chose.

Alors, on a commencé à s'envoyer des courriers, avec du papier et des enveloppes (il faut plier le papier et le glisser dans l'enveloppe, c'est drôle, non?).

Tu as ressorti les vinyles des cartons.

Les voisins sont partis sans laisser d'adresse, leur voiture chargée comme un porte-containers panaméen.

Il s'est mis à pleuvoir sans discontinuer.

Hier, j'ai reçu une lettre (une mauvaise photocopie) qui m'expliquait que la Terre quittait l'orbite du soleil.

Je me disais bien que les jours étaient bien trop longs pour un 17 décembre .

252 mails non lus

2011-11-22T05:29:00.000-08:00

Si vous ne prenez pas la précaution de couper le haut-parleur de votre PC, cela fait « Ding » à chaque e-mail reçu. En plus, sur le mien, une vicieuse petite fenêtre apparaît en bas à droite de l’écran, tel un petit fantôme évanescent, au moment tragique où je reçois ce message. Le regard lâche l’interlocuteur, attiré par un rectangle de couleur. Le nom de l’expéditeur surgit, ainsi que le sujet de sa requête. Flûte ! Je réponds ? Mais comme this is complexe, je remets l’e-mail en « non lus ». Entretemps, j’ai été traîner dans une réunion prodigieusement ennuyeuse et ma boîte de réception continue à se remplir aussi vite que la banquise fond. Alors que faire ?

Tout lire ? Impossible au risque de finir sa journée alors que les lumières se coupent dans vos bureaux et de croiser l’homme de sécurité qui fait ses rondes tout en lisant son courrier électronique lui aussi, un écran pâle éclairant son visage buriné et malien d’une lueur bleuâtre.

Tout effacer ? Très tentant ! Accuser les méandres insondables d’une informatique toujours un peu défectueuse est une possibilité. Personne ne contestera que l’erreur 404 est au coin du bois, le coup du « unavailable STP HTML bêta Onyx v 2.4.2 » est furieusement crédible.

Tout transférer ? Personnellement, c’est une rustine que j’utilise beaucoup, remède artificiel d’une folie collective à répétition et d’itérations pipotronesques de tâches absurdes comme de retards permanents. Que veut dire cette phrase pompeuse ? En clair, passer le singe à un collègue ou un fournisseur sous pression, ça marche une fois sur trois. Ou peut générer des tas de « chaînes » d’e-mails tout aussi dévoreuses de temps. Noooon !

Nous voilà dans la « mailasse » jusqu’au cou, je ne sais plus trop quoi vous conseiller.

Ding, non ?

Lisez "Vendetta" de R.J. Ellory

2011-11-22T02:15:00.000-08:00

Le Masque et la Plume, voilà le summum de la bonne émission de Radio. Si vous en êtes déjà fin amateur, vous souriez et acquiescez. Si vous en ignoriez encore l’existence, écoutez France Inter le dimanche à 20h00, sacré veinard, vous allez découvrir quelque chose !

Même éclairé par des écoutes attentives du Masque, me prétendre critique littéraire de première division parce que j’ai entendu de brillants cerveaux décortiquer de forts bons ouvrages ou descendre en flammes des pavés prétentieux, serait un rêve bien naïf.

Ces deux courts apartés ayant fait ricocher vos globes oculaires de la gauche vers la droite une bonne douzaine de fois, voici ce que je voulais vous dire : si vous ne lisiez qu’un polar cette année, choisissez « Vendetta » de R.J. Ellory.

Brillante histoire, monstrueuse saga d’un formidable truand, ce récit couvre plusieurs décennies d’activités mafieuses et de crimes impunis. Vous aimez les Affranchis ? Vous adorerez les anti-héros de Vendetta. Fan du Parrain ? Dévorez ce livre, puis espérez qu’un metteur en scène portera à l’écran cette attachante histoire à rebondissements. Vous en aurez les mains moites comme un après-midi d’été à la Nouvelle-Orléans, ville qui partage le générique du début à la fin. Parlons-en du début ! Près de 180 pages qui partent dans une direction noire et puis on remet les compteurs à zéro. Un autre labyrinthe s’ouvre devant vous, mais vous tournez les pages, prisonnier d’un suspense qui vous ficelle comme un vieux gigot, pour finir par une zappy end électrique surprise.

Alors, elle n’est pas mal ma critique, non ?

Un jour, j’ai rêvé qu’on m’invitait sur France Inter mais comme dans tous les rêves, soit le micro ne marchait pas, soit j’avais perdu mon texte. Fatigants, ces rêves…

10 kilomètres à pied

2011-11-22T02:12:00.000-08:00

Ayant entr’aperçu l’ombre de la décrépitude, je me suis mis à courir un peu (vous savez, avec des chaussures pleines de gel dans les talons). Le thème du jour est : le quinquagénaire a le choix, quoiqu’il vous dise du haut de sa pyramide un peu creuse dite de l’expérience. Faire la morale aux jeunes c’est fastoche, mais montrer ses mollets en short ce n’est pas si moche.

Dilemmes…La bedaine ou la dégaine ? Rouiller au port ou se grouiller en short ? Sickness ou fitness ? Après un épisode fâcheux qui m’a fait côtoyer les urgences de l’hôpital d’Amsterdam, j’ai fissa pris l’option poisson, Perrier et sac de sport. Ce qui est assez marrant pour quelqu’un qui avait tout arrêté côté expiration-transpiration et quand même plus descendu de cannettes de 8.6 que de bouteilles d’Actimel depuis la deuxième élection de François M. aux plus hautes fonctions de l’Etat.

Tout ça pour dire que j’arrive désormais à parcourir 10 kilomètres en une heure et sept minutes, suant, courant, serrant les dents, truandant les cinquante ans. Cela fera doucement rire un kenyan à pommettes saillantes qui parcourt 4 fois cette distance en de deux tours de toquante, tel un hoplite gambadeur (mais sans la cuirasse et le casque, quand même). Cela fera peut être rêver un parisien qui ne parcourt pas cette distance en moins de temps, un sombre matin où les RER A et B sont DCD d’un commun désaccord.

Mais, vous dites-vous à mesure que vous lisez cette note, je m’en contre carre puissance X que ce type découvre le mens sana in corpore sano. Et vous avez raison.

L’essentiel n’est-il pas de courir après un lièvre, fut-il virtuel, ou peut être encore de rester tortue, au coin du feu, le verre de bourbon à la main ? Ah, ces dilemmes !

Sickness ou fitness ? Elliott Ness ou Loch Ness ?

Pas de quartier pour Appeule

2011-11-22T02:09:00.001-08:00

Chronique provoc’. Au risque de faire hurler nombre de collègues, amis ou lecteurs, je l’avoue ici tout net : je boycotte tous les produits de la marque dite « à la pomme ». C’est mon petit côté rebellito, l’aspect Robespierre qui se cache sous mon aspect débonnaire. Vivre sans la compote et le crumble, est-ce possible ou Big Brother nous colle une amende ? Ne me regardez pas comme un indien naviguant sur l’Amazone avec un os dans le nez, je vous dis que je ne dépenserai pas un euro pour acquérir leurs bidules, made in quelque part par des petits n’enfants aux yeux bridés et aux mains calleuses. Allons ! Si déjà j’évite la Blague Berrite, ce n’est pas pour me trimbaler l’espèce de machin à la vitre le plus souvent fendue qui est caressée avec mamour par tant de civils. 2000 ans de progrès pour envoyer des boules de papier dans une corbeille d’un coup d’index ? Bravo ! Galilée serait fier de vous et Einstein le ferait en le tenant derrière son dos. Et l’autre claquette, aka le « pad » (comme pad’chance ou pad’pitié ?). La patinoire à doigts, large comme une raquette, mince comme un mauvais rapport de stage ? Je vous le répète, je n’en veux pas.

OK, un de ces 4, il me sera refilé, soit par mon employeur, avec un mouchard intégré soit en bonus gratuit d’un abonnement incluant aussi les sms illimités sans limite .Vous vous rirez alors de votre semblable qui effleure d’un air ahuri ce morceau de verre rectangulaire et qui tourne trop vite les pages d’un catalogue virtuel, cherchant un endroit de la terre où des indigènes avec les os dans le nez ne sont pas encore à se demander pourquoi la pomme est maintenant le seul fruit obligatoire dans tout repas de l’esprit.

Je préférais quand on devait manger cinq fruits et légumes par jour.

99 euros seulement

2011-11-22T02:05:00.000-08:00

Tatataaa, Mesdames, Messieurs. Contre cette modique somme vous pouvez acheter une liseuse numérique ultraplate. 1500 livres compactés, concoctés, scannés, essorés, et même en plein soleil vous pouvez lire sur le bidule !

Calcul rapide. Je dévore 25 ouvrages par an. Si j’achète le truc, je suis pourvu pour les 60 prochaines années. Ma bibliothèque va mesurer 1 centimètre de large en tout et pour tout.

J’aurai alors 110 ans, vous verrez sur mon bureau ce schmoll plat comme une raie, coincé entre un pot à crayons (des crayons ! pour quoi faire en 2071 ?) et…une statuette, de quoi, d’ailleurs ? Disons une copie de Giacometti, en symbiose avec la liseuse anorexique.

Dans 60 ans, toute la musique sera stockée dans un nuage de données avec les films, les photos et même les émotions qui vont avec, le tout téléchargeable pour une modique somme chaque fois que j’en aurai besoin. Une pupuce intégrée derrière mon oreille droite sera ma carte de crédit, il suffira que je me gratte pour accepter une transaction d’achat (un nouveau dentier ?). Le mobilier sera réduit au minimum ; à 100.000 € du mètre carré, à Paris j’aurai juste fini de payer un cagibi au 9ème étage sans ascenseur, avec meubles rétractables et cuisine désintégrée. Les aliments full OGM seront déshydratés. Je devrai chanter la mélodie de la réclame pour avoir le droit de les ingérer. Murs seront peints en bleu blanc rouge et des barreaux laser m’empêcheront de m’évader par l’unique fenêtre. Au plafond, l’écran flashma 4D TTF1 sera allumé 24 heures sur 24 et j’aurai des programmes adaptés à mon profil psychologique et mes habitudes d’achat, avec de la publicité à raison de 55 minutes par heure.

Alors, le truc à 99 euros et les tonnes de bouquins, vous pensez bien, je l’aurai oublié d’ici là !

1789 signes, 1 caractère

2011-11-21T02:38:00.000-08:00

Ordre du jour et engagements pour ce blog sans-culotte. De la nécessité bien comprise d’être bref et d’intéresser un lecteur potentiel. Internet est bavard, a tendance à s’épancher, soyons dense. J’ai pendant 2 ans tenté l’exercice de la chronique régulière, cela se nommait « Konmexplik » (voir lien plus loin). Il fallait arrêter, car l’inspiration- comme la place principale du Caire- commençait à se Tahrir. De Révolution aboutie, point. On a beau se démener comme de beaux diables, les colonels ou les mollahs ont toujours le pouvoir à la fin ! Blague à part, j’ai reçu quelques commentaires agréables, donc je décide de recommencer l’exercice en y ajoutant la contrainte de la concision. Maximum 1789 signes par billet. Produire des Bastille Valda, sinon… raccourcissement immédiat.

Ce site a pour vocation de saisir l’instant et votre attention, aussi bien que de partager des points de vue engagés, colorés ou intransigeants. Comme le chantait Bashung, donner « un baiser, des coups de latte »… Faire couler de l’eau tiède n’intéresse même plus les baignoires qui s’en remplissent et s’en battent les flancs blancs. Ces gens qui vous répondent « j’aime un peu tout » quand vous leur demandez quels sont leurs goûts musicaux ?

Je n’en suis point, car je n’aime pas tout, bien au contraire. Mais, Achtung ! Vous ne trouverez pas en ces pages un monochrome d’acrimonie, un brouet dont l’amertume et la rancœur sont les seules saveurs. Il me sera permis d’apprécier, comme de brûler vif. D’encenser comme de me boucher le nez. 1789 signes dans la langue de Voltaire peuvent allumer un bûcher au phosphore ou jeter un fort joli lot de couronnes de fleurs. Espaces compris, sévices compris, TVA incluse et solde de tout compte déjà versé.

C’est parti mon Wiki.