Une augmentation ? Je rêve là, ou tu parles croate ? Passez-moi un bon traducteur automatique, cet employé se met à causer l’étranger. Excuse-moi, je vais demander une armure à la RH, sinon je vais me casser les cotes à force de rire. En plus, livrez-moi une boîte de Kleenex XXL pour toutes les larmes que tu vas verser.
Franco de port je t’annonce que ça sent le fennec oublié dans un cimetière. Ton niveau de résultats ressemble plus à la fosse des Mariannes qu’à la chaîne de l’Himalaya. Mais, tu as vu ta tronche d’incapable, de rateur d’occasions en or ? Franchement nul à chier, FNAC, notation triple zéro. Il faudrait inventer des degrés en dessous du thermomètre pour mesurer tes œuvres. Un cerveau gelé, un seul neurone qui se fait peur s’il se voit dans le miroir. Même pour les programmes de TF1 à 20H30 il te faut des sous-titres, et encore pas trop vite et pas trop petit. Si on te confie un truc à faire, autant dire que c’est mort et qu’on devra appeler Manpower en renfort. On te demande une idée ? Autant se poser façon Rodin et attendre l’abolition des impôts…Côté e-mails et communication : tu partages comme Harpagon, tu vois clair comme Stevie Wonder et tu résumes comme Proust, mais juste en un poil plus long. Si quelqu’un t’a déjà vu arriver à l’heure en réunion, tu me le présentes, je lui offre un de mes reins. J’allais oublier ! Les clients qui n’ont pas pris une fusée Ariane pour s’échapper chez nos concurrents, ils m’envoient tellement de réclamations que je pourrais éditer une encyclopédie. Et nos fournisseurs, qui se demandent si être payés à 399 jours en moyenne c’est pour le Guinness des Records ou juste si chez nous, les factures servent à faire des cocottes en papier ?
Et maintenant, on commence ton évaluation annuelle.
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