Le championnat du monde de Foirathlon se tiendra en alternance entre Dax et Kiev. Le Foirathlon ? Rappel, ignares hirsutes : 15 km de course en sac, 3 parties de Monoply, ingurgiter 10 cheeseburgers maxi la tête en bas et tournois de kayak en marche arrière (eaux vives, eaux polluées).
Alexis-Jo Mariandr finit médaille de bronze aux J.O. de Maputo du Guerrathlon. Le Guerrathlon ? Rappel, candides béotiens : tir au lance flammes sur bouteilles de gaz (à 10 m, puis 5, puis 2), course contre pitbulls, lancer de tourelle de char, baseball-grenade quadrillée. Convaincu de dopage un an après il est disqualifié pour les mondiaux de Damas et doit rendre ses deux jambes de carbone à sa Fédération.
Plus féminin, le Symphonathlon rassemble des foules nombreuses, mais n'est pas encore homologué par le Ministère des Sports Bio et du Cerveau Gauche. Le Symphonathlon ? Rappel, dissidents durs de la feuille : Il s'agit de composer et enregistrer en moins de 24h00 un rap sur du Mahler, un reggae fasciste, une comptine pour retraités, la BOF d'un documentaire sur les fourmis et proposer un remix amusant d'un titre de Sinatra de votre choix.
Les champions d'Altercathlon ont des qualités hors norme. Leur pouvoir de résilience et d'opiniâtreté est certain. L'Altercathlon ? Rappel : petits bachi-bouzouks : par deux, sur un ring sur-éclairé les candidats en slip s'affrontent et s'éliminent en se hurlant dessus à l'aide d'un mégaphone 2500 Watts. Avant le match, chacun a accès au dossier personnel de l'autre, révélant ses faiblesses, ses vices et son historique personnel intime. La partie s'arrête à la première crise de larmes. En finale, les joueurs sont blancs et leurs cernes atteignent des records de profondeur.
Inutile de dire que l'Audimathlon est alors à son sommet.
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